badcrip https://noblogo.org/badcrip/ Quattro ruote e un joystick Tue, 22 Sep 2026 17:49:39 +0000 Mi sembra di essere tornata indietro nel tempo a quei giorni in cui attendevo... https://noblogo.org/badcrip/mi-sembra-di-essere-tornata-indietro-nel-tempo-a-quei-giorni-in-cui-attendevo <![CDATA[Mi sembra di essere tornata indietro nel tempo a quei giorni in cui attendevo con ansia di sapere se sarebbe tornato a casa vivo o morto. Per certi versi provo la stessa angoscia. Ascoltare la tua voce dietro un muro di silenzi cercando di capirne l'intonazione, ancor prima delle parole. Sei allo sbando, perché lei è allo sbando e alla ricerca della pozione magica che ti doni serenità ed equilibrio. Procrastinare non servirà se non sarà accompagnato da un percorso. Ma chi ti aiuterà a vedere la strada che ancora ti rimane? Io non penso di poterlo fare, di esserne in grado. Hai bisogno di un aiuto che da me non vuoi e che non so se saprai trovare. Sei cresciuta troppo in fretta, non si potrebbe riavvolgere il nastro della tua vita e ricominciare daccapo? O forse sarebbe più crudele sapere come andrebbe a finire, senza riuscire a cambiare il corso della tua storia? Potessi incontrare una guida diversa da me, che sommergi d'astio. Chi ti ha partorito crede nel pensiero magico e nella salvezza che arriva dall'esterno e ti ha contagiata. Il principe azzurro è bruciato sul rogo delle illusioni e va bene così. Apri gli occhi e aiutati, solo tu puoi farlo. Tutt'intorno il disagio dilaga, un disagio amico, difficile da contenere. Saprai curarti? Io non lo so. Riuscirai a uscire dalla melma dell'eredità che ti hanno lasciato? Procrastinare non servirà e non lo trovo nemmeno corretto. Forse stiamo usando una strategia sbagliata e non so se riusciremo a correggere il tiro. ]]> Mi sembra di essere tornata indietro nel tempo a quei giorni in cui attendevo con ansia di sapere se sarebbe tornato a casa vivo o morto. Per certi versi provo la stessa angoscia. Ascoltare la tua voce dietro un muro di silenzi cercando di capirne l'intonazione, ancor prima delle parole. Sei allo sbando, perché lei è allo sbando e alla ricerca della pozione magica che ti doni serenità ed equilibrio. Procrastinare non servirà se non sarà accompagnato da un percorso. Ma chi ti aiuterà a vedere la strada che ancora ti rimane? Io non penso di poterlo fare, di esserne in grado. Hai bisogno di un aiuto che da me non vuoi e che non so se saprai trovare.
Sei cresciuta troppo in fretta, non si potrebbe riavvolgere il nastro della tua vita e ricominciare daccapo? O forse sarebbe più crudele sapere come andrebbe a finire, senza riuscire a cambiare il corso della tua storia? Potessi incontrare una guida diversa da me, che sommergi d'astio. Chi ti ha partorito crede nel pensiero magico e nella salvezza che arriva dall'esterno e ti ha contagiata. Il principe azzurro è bruciato sul rogo delle illusioni e va bene così. Apri gli occhi e aiutati, solo tu puoi farlo. Tutt'intorno il disagio dilaga, un disagio amico, difficile da contenere. Saprai curarti? Io non lo so. Riuscirai a uscire dalla melma dell'eredità che ti hanno lasciato? Procrastinare non servirà e non lo trovo nemmeno corretto. Forse stiamo usando una strategia sbagliata e non so se riusciremo a correggere il tiro.

]]> https://noblogo.org/badcrip/mi-sembra-di-essere-tornata-indietro-nel-tempo-a-quei-giorni-in-cui-attendevo Mon, 21 Sep 2026 21:45:38 +0000 Dovrei essere preoccupata per il mio futuro. https://noblogo.org/badcrip/dovrei-essere-preoccupata-per-il-mio-futuro <![CDATA[Dovrei essere preoccupata per il mio futuro. Il progetto di vita indipendente che ho costruito con fatica e perseveranza sta andando a farsi fottere? Eppure sono calma. Non so se per una sorta di accettazione buddista, o forse perché ancora non riesco a credere alla possibilità di tornare indietro e spero di trovare un'alternativa percorribile. O forse perché sono diventata capace di preoccuparmi di un solo problema alla volta. Di più il mio cervello non regge ed entra in modalità pilota automatico. Realtà sospesa nella nebbia. Fluttuare nella nebbia ovattata. Come dev'essere fluttuare nello spazio? Lì, nel "non luogo" e nel "non tempo". Ecco, mi sono rifugiata nella galassia della mia mente: un "non luogo" e un "non tempo" dove tutto è possibile e c'è ancora un domani. Fluttuo e guardo lo scorrere dei giorni. Il tempo ha molte velocità: le cose brutte arrivano più velocemente di quelle belle, ma impiegano molto più tempo a finire. Guardo mia nonna e la sua determinazione, il suo attaccamento alla vita, nonostante le abbia tolto tanto. Un figlio, un marito, tanti anni di serenità. Qualcuna mi ha detto che vivrò fino a settant'anni, molti meno rispetto a quelli di mia nonna ora. Ma chissà come vivrò. Vita dura, quella di chi pretende di uscire dalle righe che il mondo vorrebbe importi. Riunioni familiari che vengono indette per supportare chi non ce la fa. Non è la mia di famiglia, che s'appoggia di peso più che sostenere. Un tempo scrivevo parole-farfalla, parole-onda, parole-vento e parole-fuoco. Ora scrivo solo parole-macigno e chissà se la situazione sarà reversibile. ]]> Dovrei essere preoccupata per il mio futuro. Il progetto di vita indipendente che ho costruito con fatica e perseveranza sta andando a farsi fottere? Eppure sono calma. Non so se per una sorta di accettazione buddista, o forse perché ancora non riesco a credere alla possibilità di tornare indietro e spero di trovare un'alternativa percorribile. O forse perché sono diventata capace di preoccuparmi di un solo problema alla volta. Di più il mio cervello non regge ed entra in modalità pilota automatico. Realtà sospesa nella nebbia. Fluttuare nella nebbia ovattata. Come dev'essere fluttuare nello spazio? Lì, nel “non luogo” e nel “non tempo”. Ecco, mi sono rifugiata nella galassia della mia mente: un “non luogo” e un “non tempo” dove tutto è possibile e c'è ancora un domani. Fluttuo e guardo lo scorrere dei giorni. Il tempo ha molte velocità: le cose brutte arrivano più velocemente di quelle belle, ma impiegano molto più tempo a finire. Guardo mia nonna e la sua determinazione, il suo attaccamento alla vita, nonostante le abbia tolto tanto. Un figlio, un marito, tanti anni di serenità. Qualcuna mi ha detto che vivrò fino a settant'anni, molti meno rispetto a quelli di mia nonna ora. Ma chissà come vivrò. Vita dura, quella di chi pretende di uscire dalle righe che il mondo vorrebbe importi. Riunioni familiari che vengono indette per supportare chi non ce la fa. Non è la mia di famiglia, che s'appoggia di peso più che sostenere. Un tempo scrivevo parole-farfalla, parole-onda, parole-vento e parole-fuoco. Ora scrivo solo parole-macigno e chissà se la situazione sarà reversibile.

]]> https://noblogo.org/badcrip/dovrei-essere-preoccupata-per-il-mio-futuro Mon, 21 Sep 2026 19:16:57 +0000 Procrastinare rientra nelle mie specialità. https://noblogo.org/badcrip/procrastinare-rientra-nelle-mie-specialita <![CDATA[Procrastinare rientra nelle mie specialità. A volte penso a come sarebbe bello condividere con una persona e sentirsi come non mi sono sentita mai. Non è tanto una questione di sesso, quanto il non sentirsi sole a portare tutto il fardello delle scelte che si fanno e, soprattutto, di quelle che non si riescono a fare. Mi chiedo sempre più spesso qual è il significato della vita, di questa mia vita qui. A. crede nel karma e nella reincarnazione. Io no, ma mi chiedo che cazzo voglia insegnarmi questa vita. Io non lo capisco. A scegliere? A rendermi conto che non sono un'educatrice migliore di lei e che ho fallito anch'io? Quanto vorrei essere sciolta in un abbraccio, stasera. M. non risponde, è il suo modo di dirmi:"Sai cosa dovresti fare, te l'ho detto, ce lo siamo dette. Non lo stai facendo, che vuoi da me?". La metafora del pane, che accumulo ma non mangio, vale anche stavolta. L'insistenza delle due mosche che mi ronzano intorno e s'appoggiano sulla mia pelle in continuazione rende bene il senso di fastidio che trasuda da tutti i miei pori. Sono protetta da persone amate, non sono sola. Eppure mi manca il "sentirmi viva" e qualcuno che mi dica: "Questa merda la gestiamo insieme", oppure "Ti aiuto a reggerne il peso". Perché è una valanga di merda! Perché alla fine sono io che dovrò decidere e attuare la mia decisione. È sparita la poesia dalle mie parole. Strizzata via dall'esasperazione, dalla disillusione, dalla morte del sogno. Schizzata via, come una molecola impazzita. Non era quello che avevo sperato per te. Avrei dovuto prenderti prima, quando l'ho fatto era già troppo tardi. Avrebbero dovuto tutelarti prima, adesso è difficile incollare i pezzi. "Forse devi recuperare il bambino che era". Ma quel bambino è morto, sotto i colpi di chi l'ha fatto crescere troppo in fretta. Un po' di responsabilità ce l'hai anche tu. Potevi scegliere altro, potresti scegliere altro, invece di perpetuare l'autocondanna di tua madre. Potresti scegliere altro ma non lo fai. La vita ti presenterà il conto e tu le attribuirai la colpa. Ho visto gente innamorata, di recente. Mi sembra uno stato d'animo antico, che odora di armadio chiuso da troppo tempo. O forse sono io che odoro così. Ps. Anche le mosche si sono rotte il cazzo, pare. O forse no...]]> Procrastinare rientra nelle mie specialità. A volte penso a come sarebbe bello condividere con una persona e sentirsi come non mi sono sentita mai. Non è tanto una questione di sesso, quanto il non sentirsi sole a portare tutto il fardello delle scelte che si fanno e, soprattutto, di quelle che non si riescono a fare. Mi chiedo sempre più spesso qual è il significato della vita, di questa mia vita qui. A. crede nel karma e nella reincarnazione. Io no, ma mi chiedo che cazzo voglia insegnarmi questa vita. Io non lo capisco. A scegliere? A rendermi conto che non sono un'educatrice migliore di lei e che ho fallito anch'io? Quanto vorrei essere sciolta in un abbraccio, stasera. M. non risponde, è il suo modo di dirmi:“Sai cosa dovresti fare, te l'ho detto, ce lo siamo dette. Non lo stai facendo, che vuoi da me?”. La metafora del pane, che accumulo ma non mangio, vale anche stavolta. L'insistenza delle due mosche che mi ronzano intorno e s'appoggiano sulla mia pelle in continuazione rende bene il senso di fastidio che trasuda da tutti i miei pori. Sono protetta da persone amate, non sono sola. Eppure mi manca il “sentirmi viva” e qualcuno che mi dica: “Questa merda la gestiamo insieme”, oppure “Ti aiuto a reggerne il peso”. Perché è una valanga di merda! Perché alla fine sono io che dovrò decidere e attuare la mia decisione. È sparita la poesia dalle mie parole. Strizzata via dall'esasperazione, dalla disillusione, dalla morte del sogno. Schizzata via, come una molecola impazzita. Non era quello che avevo sperato per te. Avrei dovuto prenderti prima, quando l'ho fatto era già troppo tardi. Avrebbero dovuto tutelarti prima, adesso è difficile incollare i pezzi. “Forse devi recuperare il bambino che era”. Ma quel bambino è morto, sotto i colpi di chi l'ha fatto crescere troppo in fretta. Un po' di responsabilità ce l'hai anche tu. Potevi scegliere altro, potresti scegliere altro, invece di perpetuare l'autocondanna di tua madre. Potresti scegliere altro ma non lo fai. La vita ti presenterà il conto e tu le attribuirai la colpa. Ho visto gente innamorata, di recente. Mi sembra uno stato d'animo antico, che odora di armadio chiuso da troppo tempo. O forse sono io che odoro così.

Ps. Anche le mosche si sono rotte il cazzo, pare. O forse no...

]]> https://noblogo.org/badcrip/procrastinare-rientra-nelle-mie-specialita Thu, 17 Sep 2026 19:16:52 +0000 Vivere sotto lo stesso tetto e non incrociarsi. https://noblogo.org/badcrip/vivere-sotto-lo-stesso-tetto-e-non-incrociarsi <![CDATA[Vivere sotto lo stesso tetto e non incrociarsi. Facile rifugio, ma non è la giusta soluzione, nemmeno per te. Non vuoi essere aiutata da me e tra noi hai frapposto una distanza siderale che non voglio più cercare di colmare. Non è rimasto niente del bambino che ho amato. Gli ormoni ti hanno snaturata. O forse l'ha fatto la vita. O tua madre. Che cogliona ad aver pensato di poterti aiutare. E, mentre mi curo la mia ferita narcisistica, penso che prima o poi per me finirà quest'agonia. Prima o poi te ne andrai da questa casa e io tornerò a respirare a pieni polmoni. Ma non potrai scappare da te stessa e nemmeno l'operazione ti salverà, come non lo stanno facendo gli ormoni. E quando te ne accorgerai saranno cazzi e sarai sola. Io non ci sarò, non a queste condizioni. Riuscirai a non andare in frantumi? È terribilmente doloroso vivere accanto ad una persona che non vuole essere aiutata. Vederla prendere la rincorsa, vedere il pericolo che si schianti e non essere sicura che lei lo percepisca allo stesso modo. Sei estremamente fragile e non te ne rendi conto. Stai sfoderando tutta la tua aggressività e il tuo fiele per tenermi lontana. NON SI PUÒ AIUTARE CHI NON VUOLE ESSERE AIUTATA! E così i miei sogni narcisistici di maternità surrogata sono andati a farsi fottere. Ma questo è il meno. Non sarò io a dovermi confrontare con il "dato di realtà", come dice B. Saprai sopravvivere? ]]> Vivere sotto lo stesso tetto e non incrociarsi. Facile rifugio, ma non è la giusta soluzione, nemmeno per te. Non vuoi essere aiutata da me e tra noi hai frapposto una distanza siderale che non voglio più cercare di colmare.

Non è rimasto niente del bambino che ho amato. Gli ormoni ti hanno snaturata. O forse l'ha fatto la vita. O tua madre.

Che cogliona ad aver pensato di poterti aiutare. E, mentre mi curo la mia ferita narcisistica, penso che prima o poi per me finirà quest'agonia. Prima o poi te ne andrai da questa casa e io tornerò a respirare a pieni polmoni. Ma non potrai scappare da te stessa e nemmeno l'operazione ti salverà, come non lo stanno facendo gli ormoni.

E quando te ne accorgerai saranno cazzi e sarai sola. Io non ci sarò, non a queste condizioni. Riuscirai a non andare in frantumi?

È terribilmente doloroso vivere accanto ad una persona che non vuole essere aiutata. Vederla prendere la rincorsa, vedere il pericolo che si schianti e non essere sicura che lei lo percepisca allo stesso modo.

Sei estremamente fragile e non te ne rendi conto. Stai sfoderando tutta la tua aggressività e il tuo fiele per tenermi lontana.

NON SI PUÒ AIUTARE CHI NON VUOLE ESSERE AIUTATA!

E così i miei sogni narcisistici di maternità surrogata sono andati a farsi fottere. Ma questo è il meno. Non sarò io a dovermi confrontare con il “dato di realtà”, come dice B. Saprai sopravvivere?

]]> https://noblogo.org/badcrip/vivere-sotto-lo-stesso-tetto-e-non-incrociarsi Tue, 15 Sep 2026 21:57:17 +0000 Ho scritto in luoghi molto rumorosi, ho sedotto e sono stata sedotta. https://noblogo.org/badcrip/ho-scritto-in-luoghi-molto-rumorosi-ho-sedotto-e-sono-stata-sedotta <![CDATA[Ho scritto in luoghi molto rumorosi, ho sedotto e sono stata sedotta. Mi sono rifugiata nell'anonimato, nell'illusione di poter venir giudicata da non altro se non le mie parole. Non è stato così, dalle etichette non si sfugge. O sei bella e troia, o sei storpia. No more choices. Ma qui ci sono approdata perché ho sentito sulla pelle quanto male fanno le parole. Le mie e quelle altrui. Passioni di carta, che in un attimo prendono fuoco e si riducono in cenere. Desideri che ti rendono schiava di ciò che non sei. Togliere è più difficile che aggiungere. Togliere e ridurre all'essenziale:me stessa. Non voglio più sdoppiarmi, voglio riuscire a non farlo. Tutti quegli uomini (non così tanti, poi) non erano attratti da me, ma dal fantoccio che si erano creati. Eppure qualcuno mi trova bella, alla luce di una candela. Qualcuno reale, che non mi interessa e a cui non interesso ma che ringrazio per la sensazione che mi ha donato. Qui c'è silenzio e c'è solo la parola. Serve tempo per farselo amico, il silenzio, e imparare ad ascoltarlo. ]]> Ho scritto in luoghi molto rumorosi, ho sedotto e sono stata sedotta. Mi sono rifugiata nell'anonimato, nell'illusione di poter venir giudicata da non altro se non le mie parole. Non è stato così, dalle etichette non si sfugge. O sei bella e troia, o sei storpia. No more choices. Ma qui ci sono approdata perché ho sentito sulla pelle quanto male fanno le parole. Le mie e quelle altrui.

Passioni di carta, che in un attimo prendono fuoco e si riducono in cenere. Desideri che ti rendono schiava di ciò che non sei. Togliere è più difficile che aggiungere. Togliere e ridurre all'essenziale:me stessa. Non voglio più sdoppiarmi, voglio riuscire a non farlo. Tutti quegli uomini (non così tanti, poi) non erano attratti da me, ma dal fantoccio che si erano creati. Eppure qualcuno mi trova bella, alla luce di una candela. Qualcuno reale, che non mi interessa e a cui non interesso ma che ringrazio per la sensazione che mi ha donato. Qui c'è silenzio e c'è solo la parola. Serve tempo per farselo amico, il silenzio, e imparare ad ascoltarlo.

]]> https://noblogo.org/badcrip/ho-scritto-in-luoghi-molto-rumorosi-ho-sedotto-e-sono-stata-sedotta Thu, 10 Sep 2026 22:11:32 +0000 Respira. https://noblogo.org/badcrip/respira <![CDATA[Respira. Sapevi che non sarebbe stato facile. Chiudi nel cassetto il desiderio narcisistico di essere riconosciuta e ringraziata. Forse questo è amore: prendersi calci in culo, sperando che tutta questa immensa fatica serva. Le serva a capire che i limiti ci sono per tutti/e e vanno rispettati. Respira. ]]> Respira. Sapevi che non sarebbe stato facile. Chiudi nel cassetto il desiderio narcisistico di essere riconosciuta e ringraziata. Forse questo è amore: prendersi calci in culo, sperando che tutta questa immensa fatica serva. Le serva a capire che i limiti ci sono per tutti/e e vanno rispettati. Respira.

]]> https://noblogo.org/badcrip/respira Thu, 10 Sep 2026 21:12:18 +0000