Stamattina sento il bisogno di scrivere, di aprirmi, di gridare, piangere e stare in silenzio, allontanarmi ed essere abbracciata! Avevo bisogno solo di qualcuno che mi stesse accanto, in silenzio, davanti una tazza di caffè, oppure a parlare del più del meno! Sarei stata meglio mi sarei sentita parte di questo Mondo, di una società, una circostanza che mi ha messo all' angolo! In questi giorni che precedono un evento importante in famiglia, e domani il compleanno di mio figlio, avverto ancora di più il peso di questi mesi, la malattia, le terapie, gli sbalzi d'umore, la solitudine, la stanchezza fisica, i cambiamenti che ne sono derivati sia fisici, che psicologici! Mi sento un po' persa, un po' sola, un po' triste, un po' diversa, un po' messa da parte, un po' abbandonata da amici, conoscenti, parenti, che inizialmente ho tenuto io a distanza, ma poi a me sarebbe bastato anche un ciao, come stai? Ci prendiamo un caffè? Una pizza! È vero ho avuto paura agli inizi, mi sono isolata e un po' vergognata di apparire così malata, fragile, incapace di gestire situazioni, ansia, paure, cattivi pensieri, la famiglia, la paura di morire ...oggi a distanza di mesi, rimangono il dolore, la cicatrice, appena visibile,ma quelle che ho dentro, fanno ancora più male e paura! Quelle nn si stanno rimarginando, anzi sembra che le crepe, si diffondano ancora di più, ho l'impressione di essere tornata indietro! Agli inizi nn sapevo ciò a cui andavo incontro adesso si...e pur essendo diverso, io sono sempre la stessa, xò meno forte, più preparata si, ma incapace di affrontare tutto in maniera più distaccata! Oggi vorrei quel qualcuno in cui ho tanto creduto, a cui ho affidato pensieri, parole, confidenze, paure, ma nn c'è perché credo che sia giusto così, forse è giusto che io vada avanti da sola, senza fare troppo affidamento sugli altri! Forse mi ero illusa di nuovo, mi sono aggrappata ad una cosa bella, ma poi lentamente mi è scivolata Via...un po' x mia incapacità di gestire rapporti, situazioni, relazioni , pensieri...nn va oggi come dovrebbe, ora forse mi concedo un po' di riposo nella realtà di tutti i giorni, nell'amore di e per mio figlio, la mia forza , la mia stessa vita! Se penso a lui allora reagisco e combatto , abbiamo ancora bisogno l'uno dell'altro ed io nn posso permettermi il lusso di mollare, cadere, e farmi sopraffare dalle paure, dal dolore! Devo e spero di riuscire a vincere ogni singola battaglia...