The devil in my blues

(Capitolo 1 – introduzione)

Per raccontarvi questa storia inizierò dalla fine o meglio da una fine ancora tutta in divenire e questo blog è parte di essa. Mettetevi comodi e buona lettura.

#storie #musica #blues #blog #lettura #news #fediverso

By The devil in my blues Mi trovate qui (insieme alla mia musica) https://peertube.uno/a/the_devil_in_my_blues_ e qui https://makertube.net/a/thedevilinmyblues/videos Ma soprattutto qui https://poesieinterrotte.altervista.org/ e questo è l'altro mio blog https://noblogo.org/il-solitudinario-riflessioni-di-un-elettrodomestico-da-incasso/

(Capitolo 2)

Ed è così che è andata o che almeno nelle mie fragili intenzioni dovrebbe andare. Perché l'immagine che vedete qui sopra è proprio la fine di questa storia, la fine di un percorso personale iniziato molti anni fa ma ancora in divenire. Un percorso che sento di doverlo raccontare a modo mio, un percorso che si snoda fra jazz, blues, demoni, fantasmi, assenze ma anche angeli....rovinose cadute ed altrettante ricadute, faticose risalite e nel mezzo anche questo cazzo di mondo, quello che vedo, che sento, che annuso. Devo mettere insieme il tutto, un tutto e non sarà semplice ma voglio provarci..... Qui inizia la leggenda della Scaletta del diavolo. Buona lettura

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(Capitolo 3)

https://peertube.uno/w/do3tqVLM7xHk8KohPQXJ2M (Guardate il video prima di continuare a leggere)

Tutto ha avuto inizio qui, in un pomeriggio di 3 anni fa'. Ero come sempre al parco con Elvis (il mio mondo a quattro zampe) quando si scatena un diluvio improvviso e così ci ripariamo sotto la tettoia di una vecchia colonica abbandonata e niente....tiro fuori il sax ed inizio a soffiarci dentro senza pensare a cosa o come, pura improvvisazione mentre Elvis era accucciato accanto a me un po' impaurito dal temporale. Non potevo immaginare che da lì a poco tutto questo sarebbe finito....e sì, perché Elvis era il mio mondo e quando suonavo e lui era lì con me mi sentivo un re. È seguita una brutta malattia, improvvisa, veloce nel suo corso e senza nemmeno avere avuto il tempo per metabolizzare un tutto l'ho dovuto sopprimere (per molto tempo a seguire è stato “uccidere”)....ed era già troppa la sofferenza. Resta questo video, questa melodia accompagnata dalla pioggia scrosciante, resta questa storia e un dopo che merita di essere raccontato. To be continued....

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(Capitolo 4)

Cosa resta del ricordo di quei giorni......errori (molti e che ho dovuto rielaborare nel tempo ma sono rimasti come cicatrici), dolore, assenza. Poi è accaduto qualcosa... qualcosa di difficilmente spiegabile, qualcosa di “altro”, la settimana successiva ho portato la scatolina di legno con le ceneri di Elvis nel bosco per seppellirlo sotto ad un mandorlo insieme ad una sagoma di cervo in ferro come ricordo...Sei km a piedi e con una gamba ingessata, ho fatto quello che doveva essere fatto mi sono detto ma in realtà ero psicologicamente e fisicamente a pezzi ed è stato allora che è accaduto....queste le esatte parole che mi ha detto Elvis, “non avere paura, non avere paura” e da quel preciso istante mi sono sentito benissimo, un'altra persona, verità e consapevolezza insieme e di paura non ne ho più avuta. No, la storia non finisce qui e non finisce così ma questo è stato il primo seme di quella Scaletta del diavolo ancora ben lontana da un divenire ma che avrebbe iniziato a prendere forma solo qualche anno dopo. To be continued....

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(Capitolo 5)

“Ritorno al futuro” Porto sempre con me scritta a mano su di un foglio di carta che tengo nel portafoglio la “scaletta del diavolo”..... perché la porto con me non lo so ma è come una bussola, una direzione, una meta e sto provando a raccontarla, a raccontarmi, passo dopo passo. Questo è solo un elenco che di per sé non significa nulla ma è proprio la Scaletta del diavolo oggi, qui, ora e solo per voi.

1- Intro (strumentale) 2- Fumo facile 3- Lo spacciatore 4- Oh mio Signore 5- Non sono ancora morto 6- La strada 7- La morte (con dedica) 8- Non si scherza con il fuoco 9- Il diavolo sulla collina 10- Fragile 11- Andrà tutto bene 12- Oh my Lord 13- Outro (strumentale)

....ma avrò modo di ritornarci sopra e con un suo tempo. To be continued....

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(Capitolo 6)

“Non avere paura” Nuvola (sempre uno spinone ma questa volta femmina perché non me la sentivo di prendere un altro maschio) arrivò circa un mese dopo la scomparsa di Elvis....era un mucchietto di ossa e piena di pulci, ancora oggi mi chiedo chi me l'abbia fatto fare perché tanto lo so che prima o poi “riaccadrà” ma si vede che doveva andare così. I primi mesi non sono stati facili, vivevo questa nuova esperienza come in uno stato psicologico di bipolarismo, se stavo con Nuvola stavo bene ma appena qualcuno mi chiedeva di Elvis mi venivano le lacrime agli occhi....al lavoro non parlavo più con nessuno, mi chiudevo in bagno e piangevo, mi sentivo in colpa per non averlo potuto salvare, per averlo fatto soffrire inutilmente, per averlo ucciso....e in più ora che c'era Nuvola mi sentivo in colpa anche per lei....la situazione era diventata emotivamente insostenibile e più di trascinava più stavo male, fino al giorno in cui accadde il secondo fatto inspiegabile quanto improvviso. Continuo? No torno a suonare e domani vi racconterò un seguito. To be continued....

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(Capitolo 7)

Vi starete giustamente chiedendo cosa c'entra tutto questo con la Scaletta del diavolo...portate ancora un attimo di pazienza e capirete. In quel periodo stavo malissimo e nel mentre Nuvola era entrata nel suo primo calore lasciando sul pavimento goccioline di sangue che però lasciavo pulire alla mia compagna (ho sempre mal sopportato la vista del sangue)....non quella mattina, ero in casa da solo e toccava a me pulire, prendo uno straccio bagnato ed inizio, gocciolina dopo gocciolina ed ecco cosa accade....imprecando ma finisco e quando mi rialzo mi sento attraversare ogni cellula del corpo dal vento, una sensazione che riesco a descrivere solo malamente ma bellissima, sento il vento, sento “un tutto” e sento di farne parte. Da quel momento non ho più avuto bisogno di piangere, posso parlare di Elvis tranquillamente, non devo più chiudermi in bagno a piangere....no, non è leggerezza, è consapevolezza, è un seguito anzi un continuum. Dopo quell'evento ho provato a tornare al parco a suonare il sax questa volta insieme a Nuvola, ci ho provato un paio di volte ma non ha funzionato....non ero io, ma allora chi ero? Fase di attesa, di stallo, il mio sax era lì nella sua custodia ma non osavo più toccarlo né guardarlo. A cambiare ancora una volta le carte in tavola un terzo (e spero anche ultimo) evento inaspettato quanto devastante ma che ha gettato le basi per quello che faccio e sono oggi ed involontariamente (o perché così doveva andare) per la Scaletta del diavolo. To be continued.....

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(Capitolo 8)

Avevo appena finito di stendere i panni in terrazza ad asciugare al sole...quasi finito, mi mancava solo l'ultima maglietta, l'ultima...solo che i fili erano tutti occupati a parte un posticino in fondo alla mia sinistra...e...e..la lavatrice mi ostacolava il passaggio. Mi allungo con tutti i miei arti, mi allungo, mi allungo....e poi un dolore lancinante mi attraversa tutta la gamba sinistra, cado in terra, mi lascio cadere sul pavimento e lì resto squarciato da un dolore che... Il telefono è sul tavolo, non posso più muovermi, Nuvola mi lecca il viso, non so a chi o come chiedere aiuto... mezz'ora così ed i successivi quattro mesi ancora peggio. Un'ernia molle, non operabile che mi comprimeva il nervo sciatico, pronto soccorso, visite, antidolorifici di qualsiasi tipo, antiinfiammatori, cortisone come se non ci fosse un domani, ozono terapia, agopuntura, infiltrazioni....poi visto che non funzionava nulla sono passato all'alcol....pausa..... Allora, non dormivo più la notte dal dolore, non potevo stare seduto, non riuscivo a stare sdraiato o in una qualsiasi altra posizione...non potevo camminare e c'era da pensare a Nuvola, un dolore fisico 24h su 24h...ho pianto, nei momenti peggiori ho pensato seriamente al suicidio, in queste condizioni ero del tutto inutile, in casa e a tutti....questa cosa è andata avanti per quattro mesi quattro, provate a contarli momento dopo momento, notte dopo notte. Abbandonati i medicinali, inutili e dannosi, sono passato al vino, poi vino e birra, poi vino e amaro, poi vino amaro e birra...poi tutto. Quello che mi bastava/serviva era stordirmi un po' dal dolore, niente di più e niente di meno....altra pausa. Solo più tardi (sceeemooo, sceeemooo!) mi sono ricordato di qualcosa che poi avrebbe realmente funzionato...forse non guarito ma comunque mi ha fatto e mi sta facendo stare moooolto meglio (su questo ci ritornerò sopra più avanti). Dove ero rimasto?? Sì, dolore e tanto, c'era solo una posizione che riusciva a darmi un po' di sollievo...in piedi, con la schiena appoggiata al bordo della cucina e le gambe alternativamente sollevate sulla panca di legno del tavolo..... giorno e notte, per quattro mesi....Che cazzo faccio? Aspetta....quasi quasi prendo la chitarrina di mio figlio che tanto non c'è...che tanto non lo saprà mai....che tanto..... To be continued.

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(Capitolo 9)

“Non chiamatemi artista, non chiamatemi musicista....sono solo un vecchio narratore”

Suonavo e studiavo, suonavo e registravo, registravo e studiavo e poi di nuovo, mi serviva a distrarmi dal dolore appena allentava un po' la sua presa ma ricordo che continuavo a suonare, studiare e registrare anche quando tremavo e allora alcune registrazioni le facevo in ginocchio vicino all'amplificatore. Molto timidamente (perché in realtà non so suonare né cantare) ho iniziato a pubblicare i miei pezzi sul Tubo.... quasi tutti i giorni fino ad arrivare intorno ai 180 brani e no non credo fossero “belli” (non ho tecnica e sono stonato) ma almeno buone composizioni sì. E suonavo di tutto, il genere non mi ha mai interessato, passavo da un punkettino ad un black metal acustico fino ad atmosfere più post-punk, musica cantautorale alquanto sbilenca, sonorità soul ma soprattutto blues....pausa... Si fa presto a dire blues! To be continued....

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(Capitolo 10)

“Io, il vecchio narratore”

Suono e scrivo i testi...ad oltranza, ostinatamente, giorni e notti a prendere appunti, a trascrivere, a riscrivere, a cancellare, a modificare parole e note, a... Semplicemente a narrare, a narrare questo cazzo di mondo, osservando silenziosamente, annusando, muovendomi piano e poi i miei demoni, i miei fantasmi, i miei angeli, le mie bottiglie vuote, le mie assenze. Dopo quattro mesi ho iniziato a stare meglio e sono rientrato al lavoro, ad una vita normale....no, normale non lo era più perché dovevo fare i conti con me stesso, con quanto era accaduto e con l'alcol (un buon servo ma un pessimo padrone) e non è stato facile. Nel mentre continuavo a suonare, a studiare, a registrare perché il mondo era sempre lì e narrarlo era (lo è ancora) la mia missione. Ok ma come? Come posso narrare senza sembrare uno che sta semplicemente suonando una chitarra? Come posso essere il vecchio ed ultimo narratore di questo tragicomico mondo?? To be continued....

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