il diario segreto ma pubblico di Roxx🤍

odio quando ho dei pensieri interessanti in mente e poco dopo per distrazione li perdo. giuro, non ricordo cosa cazzo stavo pensando adesso...

ho tanta paura nel cuore vorrei non mi divori più per guarire ed essere quasi perfetta, io perfetta probabilmente non lo sarò mai. ho tanta voglia di mangiarlo il mondo e non solo. voglio godermi la vita, l'amore e tutto ciò che ho. mi manca il lavoro ma arriverà credo, sono adulta ormai, devo lavorare, altrimenti sono inutile per la società no??? però davvero ho tutto. e davvero ho tanta paura. ho tanti sogni, vorrei realizzarli tutti, ma non per me, non per me egoisticamente, per le persone che amo. il mio ragazzo e la mia famiglia sono tutto l'amore vero che ho. vorrei davvero poter essere in grado di ringraziare e non soltanto a parole. arriverà no?

quel coglione del mio ex che chiameremo P, il pirata, continua a mettermi likes su Duolingo. ma cosa gli fa credere che questo sia una buona idea?! dopo che ha sparato merda sulla mia persona, dopo aver raccontato falsità e fatto su di me accuse pesanti non veritiere, facendomi isolare da quegli altri quattro deficienti che credevo fossero miei amici tra l'altro, dopo che al Bari HC faceva i conati di vomito quando mi vedeva? ma si è maledettamente visto poi¿ tutto ciò è assolutamente imbarazzante. mettermi likes lì per cercare di attirare la mia attenzione e allo stesso modo per sfuggire dall'algoritmo di altri social che dimostrerebbe ai suoi amici che è un cazzo di trim1. diario, ti giuro, questi pezzi di merda zombie vorrei che scomparissero anche dai miei ricordi. provo troppa rabbia e vergogna di aver perso tempo con questi mostri energumeni. ma io non farò nulla, il karma agirà, pezzi di merda rottinculo maledetti.

delle volte amo perdere tempo sul mio cellulare a vedere le foto nella mia galleria. le accumulo di base. ancora maledico il ladro che mi ha rubato il precedente cellulare, ma ehi, adesso ho di nuovo un bordello di foto ahahahah. le foto racchiudono cose, ricordi, e non solo, sarà per questo che mi piacciono tanto. magari potrei raccontare qui qualche storia, legata a qualche foto, peccato che che qui foto non si possano allegare. o comunque, qui voglio raccontare e raccontarmi, raccontare storie senza filtri e censure. racconterò. ma ora torno allo scorrere le mie foto in galleria.

mi è facile commuovermi oggi. il mio Amore mi dice che mi merito tutto perché sono la prima ad aver lavorato sodo per tutto ciò. queste parole rendono i miei dubbi da sindrome dell' impostore più acquietati.

anche oggi nel vivere bellezza piangevo e tra una sigaretta e l'altra in un tempo grigio fresco di pioggia, chiedendomi ancora una volta se io meritassi tutto ciò, se davvero mi meritassi tutte queste cose belle tutto questo amore... so che me lo merito, me lo merito davvero. talvolta è solo paura della felicità forse o di non essere all'altezza. il dolore di base è tutto ciò che conosco che ho sempre conosciuto. grazie a Giorgio mi è tutto nuovo. davvero gli sono grata sin dal primo istante. grata di essere sbucato nella mia vita ed aver portato la luce, essendo lui il sole della mia luna. non ho mai conosciuto un essere così sublime e meraviglioso nella sua dolce bellezza in ogni cosa della sua persona e della sua anima. forse un dio esiste davvero se ci ha fatti incontrare e farci mischiare l'uno con l'altro, contaminandoci amorevolmente. sono grata che nonostante tutto, mi stia sempre accanto, non sono una personcina facile dopotutto. oggi nel sogno pensavo a parole da scrivergli e così gli dicevano “che tu sei di una bellezza disarmante, dentro e fuori ed io ormai per te sono totalmente disequipaggiata, incantata dalla tua essenza e dalla tua forma e dal tuo essere tutto e dal tuo esistere dolcemente”. capisco ancora una volta che non ho mai amato prima d'ora sto imparando e anche questo mi fa tanta paura. in giorni come oggi il cuore mi scoppia di gioia fa capolino balla freneticamente al suono di momenti vissuti che sento scavati dentro di me indelebilmente come gocce d'acqua nelle grotte. che cosa strana, ora ho davvero l'amore che da piccola ho sempre sognato. ho paura di non essere così bella da poter esserne all'altezza, alla fine cosa ho di così speciale?! e nel mentre ora altre lacrime sgorgano da questi occhi mai inespressivi. ribadisco, ancora una volta, per me l'amore è tutto.

ho paura di non meritarmi le cose belle. ma perché? eppure sono ben che ben consapevole di essere una bella persona. il mio animo è di base puro, pieno di Amore. mi trovo densa, variegatamente piena. ma perché allora quasi non comprendo del perché io riceva Amore?

tipo adesso, mi sento sopraffatta mi viene da piangere non capisco perché mi sia difficile accettare che io possa essere amabile e meritarmelo davvero per ciò che sono nonostante le mie millemila incongruenze.

piove le lacrime si confondono nella pioggia compagnia piacevole nel ritorno nella mia crisalide, dove nemmeno io posso farmi del male.

ho solo bisogno probabilmente di amare io completamente me stessa, e lo so che ci provo sempre, ma in momenti tipo questo tutto mi è difficile tutto mi inonda ed io non sono che un minuscolo granello di micron di pallino buttato in questo posto bello ma ancora mi è confuso e talvolta bello niente affatto. vorrei solo essere dondolata dolcemente chissà se domani sarò io a farlo canticchiandomi dolci parole. allora in quel caso la guerra dentro me sarà finita e i miei fiori e i miei colori potranno prendere piede ovunque e moltiplicarsi all'infinito portando finalmente totale Bellezza così soltanto accetterò e dentro di me potrà svanire quell'incredulo dubbio pieno di ansia e paura.

io credo nell'amore. l'amore come dicevo al mio Amore, il cuore smuove e muove tutto. con l'amore nel cuore e nelle mie viscere riuscirò a vincere questo insidioso conflitto che mi porto dietro da gran parte dei miei anni. avere il cuore che mi esplode di amore di Amore è probabilmente tutto per me.

salve, è una prova di questo piccolo progetto personale per dare via libera ai miei pensieri più svariati e magari prolissi. 💖