Bymarty

E mi spiace pensare che in questo groviglio di pensieri, emozioni, condivisioni, assenze, ritrovi, ritorni , smarrimenti ! Ci sono io ancora persa,dispersa in un oceano in tempesta, tra fondali irraggiungibili e buie e onde spaventose e fredde! E così cerco di rimanere a galla, di ritrovare porti, fari luminosi, ancore di salvataggio! Ma non vedo nulla in qsto buio, non sento chiamare, non avverto presenze ...e così mi perdo e un po' mi allontano! Da me, dai rifugi che avevo trovato e abitato ed è triste ritornare laddove, un po' ti sei persa, e dove pare non esserci posto! E poi perché ? Sono empaticamente fragile e non posso soffocare , non voglio fingere! Se sono triste, se a me mancano i suoi occhi bisognosi di amore, cura e sostegno, se mi manca la sua presenza , non posso solo sorridere ...Non bastano ancora i giorni, è ancora aperta la ferita, e il cuore a tratti spento, e i miei occhi lucidi e soffocati da calde e copiose lacrime! Non sono formica laboriosa, sono anima solitaria che vaga tra silenzi , vuoti e rumori, e parole e tanta confusione... E persa vuole ritrovarsi e nei pensieri, ormai ricordi, ritrovarti e abbracciarti ancora! perché mi manchi tanto!

✍️E poi all'improvviso una voce, parole, un sorriso e un abbraccio! Cos'è un abbraccio? Non è solo il contatto fisico , è sentirsi in pace, sereni e alleggeriti ... È sentire per un attimo i battiti confondersi! È sentirsi al sicuro, compresi, ma soprattutto accettati ! L'abbraccio è come una coperta avvolgente, calda e confortante, è un rifugio sicuro , è sentirsi liberi, semplici e senza difese! Abbracciare significa, aprirsi al contatto, al mondo, essere pronti ad accogliere e lasciare andare! Ma è soprattutto far si che l'altro entri in armonia con te! Un abbraccio se inaspettato può guarire, curare e accendere speranze! È come un tramonto dai caldi colori, che a sera ti avvolge e quando poi riapri gli occhi, è già l'alba e il cielo piano piano si colora del giorno! E tu sorridi e per un attimo sei felice!✨

✨✍️Si racconta che stasera, i nostri animaletti pelosi, attraverso il ponte dell'arcobaleno, vengano da noi per salutarci e farci sentire la loro presenza! Proprio una settimana fa ho perso la mia gatta Licia, quasi 2 mesi fa Spillo e a fine marzo Masha, insomma sarei davvero contenta di sapere che sono di nuovo insieme, che corrono e si rincorrono e che stasera magari da lassù mi mandino un segno, un piccolo saluto, insomma un abbraccio, un pensiero , che possa rendere meno triste e doloroso il pensiero di averli persi! La sensazione di nn aver fatto abbastanza, di non averli amato o di averli trascurati! Il vuoto lasciato è incolmabile, i silenzi assordanti e i ricordi nn bastano per farli sentire ancora vicini a noi! Però si nel ❤️ loro occupano posti speciali, dove emozioni, sorrisi, immagini e colori spesso dipingono ricordi meravigliosi...ed è proprio allora che ci sembra di averli accanto, così accarezzo Licia, i suoi occhi verdi e profondi, l'azzurro degli occhi di Masha e Spillo, la sua forza, la sua indipendenza....stasera preparo per loro un piccolo altarino, pare si debba lasciare, acqua, cibo preferito dei fiori e una candela per aiutarli nel ritrovare la loro casa! Sarà tradizione, saranno fantasie, o nn so come definirle, ma il pensiero che anche x un istante loro possano tornare da me, con un'emozione, un segno o semplicemente con un po' di serenità, non può che farmi sentire fortunata ad aver condiviso con loro, la mia vita, la famiglia, la casa. Perché saranno pure creature pelose, ma io le ho sempre considerate famiglia! Cercherò di pensarci stasera magari sarà una candela o la luna stessa, a farci ritrovare anche solo per un istante! Ancora buon ponte tesori miei...vi aspetto 🫂🐾🌈✨❤️

Il cielo lentamente si sta colorando di grigio, e non nascondo che anche in me sta avanzando! Ho pensato fosse giusto, ma non è qsta la parola che avrei voluto usare, raccontarti di questo incontro; un po' come se non lo avessi vissuto in prima persona! Credo, di aver percepito da un lato, imbarazzo, distanza, e dall'altro una sensazione di naturalezza, come se non fossero mai passati qsti mesi , ma soprattutto come se nulla fosse cambiato! In realtà avrei voluto comportarmi diversamente, dire cose diverse, ma soprattutto abbracciati in quei momenti in cui ti sei lasciato andare, in cui hai abbassato l'armatura e sei rimasto così indifeso e fragile! Sarei bugiarda nel dirti che non me lo sarei aspettato di trovarti così, perché quel po' che ti conosco, ha fatto sì che io mi aspettassi esattamente quella versione di te! Sincera, affranta, demotivata, triste e desiderosa solamente di un po' di serenità! Una serenità, che ovviamente non ho potuto darti, come sicuramente sbagliate, inopportune e scontate sono state alcune mie parole! L'unica cosa che ho trattenuto a stento sono le lacrime, la tristezza nel vederti così, io che cmq in qsti mesi, non ti ho più cercato, per rispettarti e ti ho abbandonato! Mi sono comportata secondo la situazione, ma non come avrei voluto, non sono io quella, non avrei mai permesso che tu arrivassi a scusarti! Anch'io mi scuso con te, perché sicuramente non sono stata all'altezza, so che non è facile accettare , ma io sono questa, ci sono, ma ho smesso di inseguire e di farmi del male! Ecco perché non ho esitato ad incontrarti e concederti un respiro, un caffè un piccolo attimo di normalità! Quando tu hai detto che cmq ero stata l'unica a restare, o per lo meno a tentare di rimanere, ad allungarti la mano, ho capito che avevo di fronte a me esattamente quella stessa persona che ho conosciuto anni fa e con la quale è nato un bel rapporto di amicizia, normale, con alti e bassi, incomprensioni ecc. . Però vorrei solo che tu sapessi che ci sono e non solo io e che puoi contare su di noi, oggi , domani, per una parola, un ciao, un caffè , un briciolo di normalità! Capisco anche che possa farti male, che tu vedendo me, noi ritorni a ciò che avevi e non hai, a quello che avresti potuto avere e che non potrai avere più! So che non vedi un futuro, so che devi reinventarti, ricominciare da capo, e quando ti ho detto, e mi scuso per qsto, che ok si può stare male, ripensare, ecc, soffrire per chi ha deciso di voltare pagina, ma che di fronte ad una diagnosi come la mia, tu hai il dovere di andare avanti e di non pensare al peggio! Io in pochi attimi ho visto crollare tutto , mi sono sentita schiacciare da un peso così enorme , da non farmi respirare e ho rivisto in te, quella me di due anni fa, indifesa, fragile e soprattutto sola! Non dimenticarti mai che alla fine è proprio in quei momenti di difficoltà che si conosce la vera natura dei rapporti, sentimenti e amicizie! Perciò io ieri neppure per un attimo mi sono sentita forte, a tal punto di darti forza, non ho saputo usare le giuste parole, perché improvvisamente mi sono rivista come in uno specchio, ed è stato triste, difficile ed emotivamente destabilizzante per me! Ma ho imparato una cosa in qsti anni, a non programmare , e a vivere , ogni attimo, ogni emozione, ogni alba , ogni tramonto , ogni cambiamento della crescita di mio figlio! E in questi giorni ho dovuto affrontare questa perdita per me dolorosa e difficile da metabolizzare! E lo sai perché? Perché ho paura , ho paura , di ciò che la fine comporta e porta, ho paura di non riuscire più a sentire, vedere, abbracciare, cercare la luna e i tramonti! Ho paura che il male ritorni , ho paura di dover ricominciare, ho paura di tutto e credo che sia lo stesso per te e se oggi ho trovato un po' di coraggio, per confidarmi, per aprirmi, lo devo proprio Grazie a te, alla tua fragilità e voglia cmq di ricucire, passo dopo passo, la tua vita.. Non voglio aggiungere altro, non voglio ripetermi ma voglio solo dirti una cosa, resta, ti ascolto, anche nei tuoi silenzi! Le parole non servono, ma una presenza, una chiacchiera siii...

E allora resta, scrivi, ed io ti ascolterò, perché adesso è l'unica cosa che posso fare! Non ho soluzioni, parole di conforto, non ti rassicuro su come si sta , o si starà giorno dopo giorno! Non hai suscitato compassione, ma credimi che non mi hai lasciato indifferente, xchè io che sono quella che sono, empatica, emotiva, maledettamente me stessa, anch'io ho letto e ho rivisto attraverso le tue parole, alcuni pezzi di me, ho visto e ascoltato le stesse paure, timori, silenzi e vuoti, ovviamente ognuno ha i suoi e sono diversi! Ma voglio solo dirti una cosa, ho vissuto un'esperienza per me devastante proprio in qsti giorni, quindi mi sono isolata, allontanata, xchè volevo vivermi fino in fondo ogni più piccolo attimo, che ora porto nel cuore ed è già ricordo! Non ne parlo , non voglio conforto o parole di circostanze, non voglio nulla continuo a ripensare, a ricordare a cercare attimi nascosti e a farmi del male , perché mi faccio domande a cui ormai nn c'è risposta! In qsti giorni ho capito che se io mi perdo, nessuno viene a cercarmi, nessuno si chiede perché, nessuno nota la mia assenza, perché come dici tu, come penso io , se noi soffriamo il mondo va avanti, non si ferma insieme a noi! E allora resta, e scrivi, sapessi quante parole ho lasciato qua e là in qsti giorni, cercavo quelle giuste, quelle buone e sarò sincera ho pensato solo a me a quello che stavo vivendo! Io ti ho ascoltato e mi è sembrato che fossimo davanti ad una cioccolata calda, o a passeggiare nel parco, ho percepito tutto , e ho pianto, anche perché in qsti giorni piango sempre, sono particolarmente sensibile e fragile e allora quando e se vuoi fallo alla vecchia maniera, fallo per te, liberati, non per sentirti meglio, ma x ascoltarti e per darti un'altra possibilità! Non riesco stasera a dirti altro, ma posso col pensiero , stringerti la mano, e dirti semplicemente che ci sono anche solo per un ciao, anche solo per ascoltare i tuoi silenzi, a volte basta poco, ma non devi arrenderti, hai ragione sarebbe la soluzione più semplice e indolore, ma non puoi , siamo solo di passaggio è vero, ma credo che ognuno di noi abbia un posto, una missione ,un puzzle da completare, anche se a fatica! Perciò se vuoi io ci sono, anche solo x un saluto, anche solo per ascoltare, non per giudicare , ...

✨E dopo un lungo giorno, fatto degli stessi minuti, ore, ecc, di sorrisi, pensieri .. riprendo scrivendo e raccontando di te al passato! ✍️🐾Carissimo tesoro, non avrei voluto scrivere di te adesso, forse penso così di alleggerirmi, di alleggerire pensieri, tristi e confusi! Forse mi aspetto di stare meglio, di comprendere che in questi anni, in questo tempo passato insieme, ci siamo dati tutto, ci siamo volute bene, ma soprattutto hai colorato di bianco e nero i miei giorni! Ricordo il tuo arrivo, eri sola e spaventata, ti ho accolta nel mio cuore e nella mia vita, così semplicemente... È stato facile amarti, coccolarti, ogni attimo, ogni tuo sguardo ha reso giorni e in generale la mia vita, speciale! C'eri quando è arrivato mio figlio e ho dovuto metterti da parte per un po', sei diventata anche tu madre, e poi gli anni son passati per me, per te, abbiamo vissuto anni d'amore, di fusa, di tristezza, ma la tua presenza, silenziosa, costante, spesso discreta e forte c'è sempre stata! Eri una roccia, un punto di riferimento, eri come una figlia per me, mi hai regalato 18 anni della tua vita, mi hai resa migliore, e se ho trascorso qsti ultimi giorni con te vicino, mi sento grata e onorata per averlo fatto! Ringrazio ogni attimo, ogni lacrima, carezza che ho avuto la forza e la possibilità di poterti dare, in questi giorni tristi! Eri triste e combattiva ormai da troppo tempo, e l'aver perso i tuoi figli a distanza di poco tempo, credo ti abbiano reso meno forte, a volte sembravi stanca e demotivata, pronta ad andare via da me, ti abbandonavi, ti isolavi, altre volte sembravi rinascere più forte! Ma è cambiato qualcosa, penso che fosse ormai giunto quel momento e mi piace immaginarti adesso, che hai attraversato quel ponte dell'arcobaleno, correre e non più barcollare, verso i tuoi cuccioli, con quella luce negli occhi , che ho visto spegnersi in qsti giorni, finalmente libera e serena! Adesso sei in quel paesaggio colorato, fatto di amici, coccole e nuvole soffici dove riposare! Adesso piove e mi piace pensare, che sia un segno del destino, ma che tu sia già un angelo peloso con le ali, pronto a sfidare i cieli e a volare lassù dove tutto adesso è più bello, semplice e gioioso! Ti voglio tanto bene mia piccolina, stai lasciando un vuoto incolmabile, e quella sensazione di tristezza continua, avanza! Ti porterò per sempre nel mio ❤️, sarai uno dei ricordi più belli! Sarai sempre parte della mia vita! Eri famiglia, amore, eri la mia figlia pelosa! Buon ponte tesoro, corri e non dimenticarti della tua mamma umana, imperfetta si, distratta, fragile, che spesso ti ha messa da parte, ma non perché non ti volesse bene, ma che tu hai reso migliore e più serena, colorando questi lunghi anni, regalandomi momenti indimenticabili...Addio piccolina , mi manchi già... (Dedicata alla mia gatta Licia, che ha attraversato il ponte il 20/10, alle ore 17.15)

E niente oggi mi sento sospesa, triste, per un motivo per me importante, ma che x altri potrebbe sembrare assurdo ...Ne ho parlato, ma oggi non ho Neppure voglia di scrivere, non ci sono parole, sentimenti, è come se il mio treno fosse fermo, in attesa di ripartire, in attesa che salga qualcuno.Eppure probabilmente, e io non lo vorrei, qualcuno sta per andare via, per lasciarmi ed io ancora una volta non sono pronta! Ho paura del vuoto, della sofferenza, di assistere nuovamente a quello scenario....Non vorrei, ma probabilmente il mio cuore sa, e non solo il mio! Vorrei poter raccogliere e rinchiudere momenti, attimi, vorrei tornare indietro, essere più presente! Ma non posso e non voglio perché credo di aver dato, di continuare a dare, e non smetterò di farlo! Perché il mio cuore sa, lei sa, e chissà forse si può immaginare! Vado da lei, ho sempre paura ...vorrei averla con me, stringerla a me, come nn ho fatto altre volte, oppure spero che dopo qsto apatico tramonto, domani cmq sorgerà il sole, ci sarà un' alba meravigliosa!

Caro amico, so che ci sono altri canali per comunicare, quelli più privati, silenziosi, ma in fondo qui in qsta dimensione siamo 2 perfetti sconosciuti, potremmo in realtà anche non essere reali, perciò ho pensato che fosse giusto scrivere ancora! Perché hai ragione ho esagerato, ho sbagliato modi, tempi, parole, espressioni ma ho solo espresso il mio pensiero, ti ho mostrato la realtà che si è manifestata da qsta parte, ovviamente una realtà ben diversa da quella che tu stai vivendo, ma non per qsto ti racconto o ti dico cose senza senso! Ho apprezzato quando hai risposto, quando cmq mi hai fatto conoscere il tuo punto di vista, di cui avevamo parlato mesi fa, ma quando tutto era diverso, quando ancora ci si sentiva, ci si confrontava, che posso immaginare, tentare di comprendere, ma sappiamo bene entrambi che bisogna viverle certe cose per capirle sul serio... Ho deciso di scriverti adesso, perchè sono un po' più serena, ho fatto i miei controlli e vado avanti, cerco di non lasciarmi abbattere! Le preoccupazioni non mancano, ci sono sempre, e non sempre sono condivisibili o di facile comprensione, perché ovviamente abbiamo e viviamo situazioni diverse, siamo tutti diversi, ecc...Però ho spesso voi nel pensiero, ieri mangiando i corbezzoli ti ho pensato e cmq non credere che i rapporti con l'altra parte siano cambiati! Non è cambiato nulla, io ci sono qndo e se ha bisogno, o vuole aprirsi un po', ma ognuno ha i suoi impegni, vita, problemi, lavoro e cmq dal compleanno non ci siamo più visti! Per me è stato strano notare la tua assenza, io ho cercato di non fare mancare un pezzo di normalità, che in questo momento ovviamente è cambiata! Non ho mai fatto domande, non mi sono mai permessa di prendere l'argomento, un po' perché non è mio compito e poi per rispetto un po' di tutti! Riprendo più tardi, ho appena accompagnato alla fermata... E adesso torno a casa.. Riprendo adesso che è domenica, tra un po' preparo il pranzo, orecchiette multicolore, con sugo di salsiccia e funghi, i miei uomini stanno dipingendo il cancello, oggi è quella giornata di sole, tranquilla, dove sarebbe stato bello fare una passeggiata, insieme al mare, ci penso, e se lo dico è perché non ti nascondo che farebbe bene anche a me, non esco, non ho chissà quali amici con cui parlare, condividere o confrontarsi! È un periodo cmq di solitudine, di distacco, quando cerco un avvicinamento, qndo faccio un passo in avanti, succede subito qualcosa, è come se qualcuno o io inconsciamente mettessi un freno, dei paletti, forse è un modo per difendersi, per cercare di sopravvivere in un mondo, che cmq gira e va avanti, con o senza di noi,i nostri problemi, ansie, paure, malattie, ecc appartengono a noi a chi le ha, ma non a tutti , non a chi va avanti anche senza di noi! Perciò oggi la mia malinconia, la mia apatia dipendono da diversi fattori, situazioni, ma ovviamente bisogna andare avanti, dobbiamo cmq lottare e farci forza, per i nostri figli, per coloro che ci vogliono bene! Un abbraccio a chi si ritrova in qste parole a chi col pensiero, e anche a chi a parole di critica in chi come me noi, che scriviamo , e siamo sempre sinceri, e diretti e umili. ...e vorremmo salvare il mondo, cambiare o contribuire, ma non possiamo o semplicemente non tocca a noi!

Volevo fare un saluto a Francesco e dargli il benvenuto! Diciamo che qualcuno , forse ci legge, io stessa, da due anni qui, non ho ben chiari i meccanismi, perché mi piace scrivere, condividere e comunicare, senza cmq aspettarmi risposte ecc..Ma quando posso leggo e ascolto con piacere , quelli che sono i racconti, le emozioni, le sensazioni che magari si nascondono dietro alle parole, una foto, un saluto o un pensiero! Sai anch'io ho un amico infermiere, e ti assicuro che il vostro lavoro merita sempre un plauso, ammirazione, e sicuramente una vocazione! Detto ciò, per oggi credo di aver scritto, condiviso abbastanza, non vorrei urtare la sensibilità di qualcuno, o essere ripetitiva ! Alla prossima....👋✨

✍️In questi giorni di pioggia, ho avuto modo di riflettere, di pensare e mi sono resa conto di essere spesso ingenua e sognatrice! Perché cerco sempre il buono, una giustificazione, che non sempre c'è, non sempre mi è concessa e così ho capito che siamo tutti diversi, pezzi meravigliosamente unici, nel bene e nel male! Infatti col tempo ho capito che ci sono persone che restano con noi, non per ciò che fanno, ma per il tempo che dedicano e non servono gesti, regali, bastano piccole attenzioni, una parola gentile, un messaggio sincero, uno sguardo o un abbraccio che dice “ci sono”. Perché, e non mi ripeto, il tempo è la cosa più preziosa che abbiamo e chiunque ne dona un po' significa che sta donando una parte di sé.

A volte si cerca la bellezza, la meraviglia nei fuochi d’artificio, ma la semplicità si trova nei dettagli, in chi ci ascolta anche quando non riusciamo a parlare e ne comprende i silenzi, in chi ci resta accanto anche quando noi non vorremmo!

Ho capito e sto imparando , che bisogna restare dove tutto è reciproco, senza dover rincorrere, spiegare o dimostrare continuamente il proprio valore, lealtà e amicizia! Spesso troppo spesso l'ho fatto e purtroppo alcune volte persevero! Eppure penso che la reciprocità è la dimostrazione più grande della sincerità, dell'amore o dell'amicizia, perché porta a guardarsi e riconoscersi senza filtri, senza maschere o false attese! Significa dare e ricevere più o meno nella stessa misura, come il sole che illumina la luna e la luna che illumina la notte! Ecco perché non mi accontento più di chi mi offre solo brandelli di tempo, penso di meritare presenza e non solo parole o illusioni!

Quindi amico caro il mio tempo, la mia presenza , il mio esserci lo dedico a chi mi ricambia, anche se non allo stesso modo, perché la vita è un dono prezioso e non va sprecata! Sai cosa mi riempie il cuore? Esserci stata al suo compleanno, averlo abbracciato, aver regalato poche ore della nostra presenza, del nostro esserci, perché non è la quantità o la grandezza dei gesti o di un regalo , ma è l'emozione, la possibilità di poter in qualche modo aver reso speciale, un giorno, che magari viste le circostanze, non lo è! Anch'io sono cambiata e molto, ma cerco di rimanere coerente e Sempre me stessa! E ci sono là dove penso che la mia presenza, imperfetta e disinteressata, possa essere un valore aggiunto ..o semplicemente una piccola certezza!