Bymarty

✨E poi ti fermi, ascolti, rifletti empaticamente pensi a chi è in ospedale e domani affronterà un piccolo intervento, a suo figlio, che è un po', come fosse mio, e poi...non poter fare nulla! Io che ho attraversato un fiume in piena, sola, senza nessuno che mi tendesse la mano, adesso vorrei semplicemente essere lì col pensiero, il cuore, una preghiera! Perché non sono così cattiva, insensibile, sono me stessa anche in qsto, voler tendere una mano nonostante tutto, te, tutti; perché di parole poco belle anch'io le ho pronunciate, ma a lei, e a tutti coloro a cui voglio bene, auguro solo forza, salute e serenità, perché così lo stesso auguro a quella me , che oggi è un po' distratta, confusa e stanca ...e che col pensiero è lì da quell'amica, da suo figlio, da chiunque meriti sun po' di conforto, un po' di gratuita e sincera presenza!✨

Persa, delusa, illusa, sempre più distante, sempre più coerente ... In giro nel gregge alla ricerca di simili o di quel sentiero che mi riporti nel mio mondo, reale....

È iniziata l'eclissi, ed io sono qui di fronte alla luna, ad osservarla a renderla , x quel che posso mia , si vede già un piccolo morso, io sto comodamente seduta, ho però un albero d'ulivo davanti che a breve la coprirà! Quindi cambio postazione e mi godo qsta meraviglia davanti un caffè! Ne vale la pena ed io percepisco energia, serenità e un po' di positività! Caffè preso e cosa succede ?la luna scompare dietro le nuvole, ora non so quando e se ricomparirà, io l'aspetto è spero che mi conceda un altro po' della sua bellezza! In fondo a me basta poco e quel poco mi serve per affrontare meglio la giornata e la luna mi dà tanto, ogni giorno, ogni momento, quando può e quando io posso godere di lei dei suoi benefici! È sparita dietro gli alberi, l'ho intravista per un attimo, avrei potuto, dovuto, forse andare più in alto, mi è bastato, sono soddisfatta, è un piccolo sogno, ma è reale, e oggi credo sia quel giorno speciale, per me, per te, per coloro che credono nella semplicità, umiltà, nella lealtà che si nasconde dietro i piccoli gesti, un sorriso, un abbraccio, poche parole, attimi, albe, tramonti, forza e ancora speranza e coraggio per affrontare le proprie battaglie contro i propri mali, i propri mostri, i propri errori..

Pensieri sconnessi!! E si , diciamo che proprio non va, stamattina ho dimenticato, forse, cmq non ricordo se ho preso o meno la compressa, che devo prendere ogni giorno, stessa ora! Forse si, ero sicura, poi guardando il blister mi è venuto il dubbio, poi ci ho pensato, sono entrata nel panico, come ieri pomeriggio, mentre ero in macchina, insomma è dura! La memoria è abbastanza compromessa, sono confusa, ricordo poco e male! Colpa mia, le terapie, gli ormoni impazziti, la fretta, mille pensieri, il voler fare tante cose, il mio preoccuparmi x tutto e tutti! Ho un altro gatto, Spillo che sta poco bene, nn mangiava, è diventato pelle e ossa! In poco tempo mi è sfuggita la cosa di mano, ora col veterinario stiamo provando terapie, x farlo riprendere, io gli dò il cibo, con una siringa , ecc... perciò mille pensieri, giusti o sbagliati che siano! Penso anche a chi non devo sentire, né cercare, perché io nn cancello tutto dall'oggi al domani! Forse mi aiuterebbe cancellare foto, messaggi, condivisioni ecc, ma io nn sono così se qualcosa è stato reale, non lo si cancella con un colpo di spugna! Perciò si aggiunge anche questo, ovviamente penso anche alla mia amica, il figlio, a cui voglio bene! Ma in realtà qlcuno pensa a me? Io stessa mi rendo conto che devo mettermi al primo posto? Perché se crollo io, crolla tutto o quasi!? Cercherò di riprendermi, a nulla è servito, staccare un po', dal lavoro, dai social, dallo scrivere, dal fotografare e cercare albe e tramonti, ecc, mi sono dedicata alla quotidianità, poi interrotta da me che sclero, il gatto e qsto caldo che purtroppo mi e ci sta mettendo tutti a dura prova. Son qui sul dondolo, c'è vento e di fronte a me , il mio giardino, l'erba secca, gli ulivi che hanno perso la loro lucentezza e il tempo che corre, scorre, sempre più veloce. E mi dico di stare più tranquilla, di concentrarmi sulle mie terapie, che cmq mi stanno togliendo tanto, certo sono un salva vita. Ma si paga un prezzo ogni giorno, soprattutto qndo ti guardi allo specchio e stenti a riconoscerti nn solo fisicamente , ma anche psicologicamente; e penso, aspetto , spero, a volte prego e combatto! Perché sarò pure io una leonessa, ma sono umana, fragile e forte, combattiva e accomodante, ma soprattutto sono questa ogni giorno, con i miei dubbi, insicurezze , pensieri...

✍️Mentre sono ancora tutti o quasi in vacanza, io sono qui all'ombra, col mio ☕, il terzo , una sfogliatina con mela, uva e cioccolato, un leggero venticello che mi accarezza, 5 minuti è il tempo che mi son concessa, poi ritorno a lavoro, xchè diciamo che il turismo qui da noi è così, è ad ondate e come si dice, bisogna approfittare! Per il resto? Tutto tranquillo, stasera si va alla festa della birra, in famiglia, e giusto x ricordare, quando ci siamo conosciuti e abbiamo iniziato a frequentarci, abbiamo passato proprio una serata li a questa festa.. Ricordi..nn cancello, né giudico, sorrido ..in generale ascolto, leggo e condivido poco di me , per scelta! Tempo scaduto, si ricomincia, col sorriso e con la consapevolezza che tutto sommato va bene così.... Mi accontento con e di poco, non cerco più confini lontani, osservo e mi godo quelli più vicini a me, quelli più semplici...che mi danno la possibilità di raccontare, scrivere, pensare, essere stanca e a volte anche un po' soddisfatta!✨🖌️ E serena...

✍️E mentre aspetto che piove, sembra che stia piovigginando, anzi mi sembra solo una benedizione, quindi nulla è cambiato dalle mie parti, non piove, fa caldo, forse qlche grado in meno, rifletto sul fatto che appunto devo accettare, e chiudere porte e finestre! Sia nel reale che nel virtuale, spesso ci si trova dinanzi a situazioni, gente, ideologie differenti e molto distanti! I social tradizionali, i social alternativi che sto conoscendo, anch'essi rappresentano ideologie, meccanismi e gente nuova, in evoluzione, in allontanamento! Non sono sicuramente molto social, anzi mi definiscono asociale e un po' è così, perciò se nella realtà è difficile, il mondo virtuale lo è ancora di più, diventa un mondo totalmente privo di identità, di umiltà, sincerità , perché dai ci vuole poco a mettere su profili o false identità, si può tranquillamente dare vita ad avatar, a una versione totalmente diversa di sé. Soprattutto in mondi virtuali, apparentemente distanti, positivi, alternativi e molto perfetti. Infatti è qsta perfezione, questo essere sempre giusti, sul pezzo come direbbe mia nipote, gergo molto usato tra i giovani, che secondo me rende tutto asettico! Manca il contatto, il vedersi negli occhi, la sensazione di farsi tradire da emozioni, da gesti spontanei e invece di parlarsi, si scrive, ci si nasconde dietro una tastiera , un monitor, un Cell, e si mandano avanti contatti, relazioni, condivisioni, ecc. So che il futuro sarà qsto, ma io continuo a pensarla diversamente, continuo ad essere diversamente normale e pecorella nera e un po' folle, che a volte si sente nel gregge sbagliato, perché troppo grande e perfetto! Ma con orgoglio posso migliorare, però non posso far diventare il mio manto completamente bianco, se è nero, è questa la mia natura! Che possa piacere o no, poco importa!

✨Sento il bisogno di rispondere, chiarire, sto rileggendo, più volte perchè sinceramente non comprendo, mi sfugge qualcosa, forse sono così presa da me stessa, dal mio umile e sincero tentativo di passare una serena giornata con chi ha il piacere di condividere un po' del proprio tempo con me, che proprio ho difficoltà a capirne il senso! L'unica cosa che mi è chiaro, è la distanza, i confini, il voler pensare a sé, ecc, sono le parole che mi hanno colpita! Sarò maledettamente sincera e me stessa anche in qsto mio pensiero, buttato così, senza pensare alla forma, ecc, io sono questa, tutto ciò che penso, dico, scrivo e condivido con la max semplicità e trasparenza, pur sapendo di essere spesso poco gradita e compresa! Non ci sono rancori, giudizi, o sentenze, e invece sì, si percepiscono, si capiscono e chi sa comprende! Perciò io la leggo così, siamo al tramonto, ma non uno di quelli belli, infuocati, spettacolari, no è come quello del 12, quando avrei potuto assistere ad uno spettacolo unico e meraviglioso, ma così non è stato! Percio' tramonta un'amicizia, un periodo di condivisione, di esperienze vissute, di confronti, ecc, non più luce, ma buio, silenzi e quella distanza necessaria per te, confini da rispettare per te, ma non potremo mai chiedere al sole di non sorgere, di non illuminare un giorno diverso, difficile ecc, perciò io ci credo all'alba, ci credo alla vita e sto lottando per continuare a godere di albe, tramonti e amore! Non sarò selettiva, sarò la solita versione di me, discutibile, giudicabile, ma schietta, sincera, reale e vera e leale soprattutto! L'augurio lo ricambio con la stessa sincerità con cui ho sempre scritto, pensato, condiviso! Mi hai fatto riflettere, anche stare male, essere triste, perché quando concedo e qualcuno si affida a me, all'improvviso scappa, si allontana, e i silenzi diventano l'unica cosa in comune.. Da parte mia nessun rancore, solo rispetto incondizionato verso chi è parte di noi, ha bisogno di noi e merita rispetto, amore e presenza!✨

✍️Caro amico ti scrivo così mi distraggo un po' e siccome sei molto lontano più forte ti scriverò. Da quando sei partito....

Così alcune frasi di questo bel testo, e già un altro anno sta per passare per noi, che festeggiamo il nostro compleanno a poche ore di distanza e si tante volte ci siamo ripromessi di festeggiarlo insieme e credo che anche quest'anno non sarà possibile; ho pensato di farti gli auguri, come so fare io, come? Scrivendo e sperando che questo mio pensiero possa cmq raggiungerti! So che non è un periodo facile, capisco, per ragioni diverse o almeno posso immaginare come ci si può sentire! Ma credo che sia ingiusto per entrambi, insistere, cercarti, chiederti come stai o sperare che in qualche modo la mia presenza o vicinanza possa esserti utile, oppure che la nostra amicizia sia tale da superare, affrontare, anche questa situazione! Comprendo che le priorità sono cambiate, che all'improvviso tutto o quasi sembra diverso, difficile e sempre più pesante il fardello da dover portare! Ma credo che indipendentemente dalla nostra indole, carattere o esperienza, qualsiasi cosa accade e rompe la nostra quotidianità, non fa altro che farci sprofondare, perché crollano certezze, ideali, pensieri, ricordi, e tutto sembra solo un groviglio di emozioni, di paure di timori e c'è il rischio di perdersi, di pensare di non farcela ecc, Ma non è così, la vita ci insegna a dover combattere, a doverci rialzare dopo ogni caduta, a non permettere a niente e nessuno di farci del male a tal punto, da renderci così infelici, soli e tristi..

✨Vedi caro amico cosa ti scrivo e ti dico e come sono contento di essere qui in questo momento, vedi, vedi, vedi, vedi, vedi caro amico cosa si deve inventare per poterci ridere sopra, per continuare a sperare. E se quest'anno poi passasse in un istante, vedi amico mio come diventa importante che in questo istante ci sia anch'io.✨

Perciò caro amico non ho la bacchetta magica, lo so, non posso regalarti la serenità, o cancellare qualsiasi cosa ti abbia portato lontano da questa realtà, vorrei augurarti un sereno giorno, che tu possa considerarlo, un nuovo inizio, seppur diverso e tutto da riscrivere, ma siamo qui oggi e dobbiamo e abbiamo la responsabilità di farci forza e coraggio e rialzarci e riabbracciare quella parte di noi ferita, delusa, illusa e persa! Dobbiamo stringerla forte e farle capire che si può e si deve scrivere ogni giorno una nuova pagina e benché non sì sa dove tutto ciò ci porterà, la nostra forza, i nostri figli, le passioni, il lavoro, ci indicheranno la strada e noi la seguiremo e saremo di nuovo liberi di amare, vedere, sperare e sbagliare ancora! Con affetto, stima e sincera amicizia, buon compleanno, caro amico!✨

✍️Quanto vorrei abbracciare la me di qualche anno fa, piccola , fragile e con tutta la vita davanti. Quella bambina ingenua, curiosa, allegra, un po' folle già da piccolina, che giocava con la terra, con le piantine, quando non si poteva andare al mare o quando non c'erano tanti giochi con cui giocare! La guarderei e le direi di non avere così tanta paura, di non sentirti mai diversa, peggiore o più sfortunata di altri o altre e che non deve per forza conquistarsi l’amore di nessuno, o l'approvazione per qualsiasi cosa o scelta!. Vorrei davvero stringerla forte a me, perché da piccoli non si dà troppa importanza alla forza di un abbraccio, alla sua energia e le direi di non scoraggiarsi quando ci saranno giorni difficili , brutti in cui si avrà paura di non farcela, oppure quando si incontreranno persone che ci feriranno... Avrei voluto abbracciarti anche quando crescendo i tuoi sogni si sono infranti o quando dinanzi ad un ostacolo sei rimasta sola, in lacrime ...Ma tu continua a camminare, correre, ridere, scherzare, cadere, sognare, ma soprattutto amare, sempre e soprattutto quando non avrai forza, motivi o nessuno che ti infonde coraggio! E proprio nel giorno del suo compleanno, vorrei scrivere alla mia piccola me per incoraggiarla ancora e ancora! Le direi che quelle cicatrici o ferite , che oggi segnano il mio corpo e il mio cuore, non sono solo estetiche, ma sono piccole crepe, luoghi attraverso cui può entrare luce, energia e tanto amore! E che non si è mai soli, neppure quando non si crede più in nessuno..E saranno proprio quelle cicatrici a renderti più forte, forse meno bella, ma consapevole della forza, della tua capacità di non arrenderti mai e di quella sensibilità e fragilità che tante volte ti farà male, ma che ti permetterà di riconoscere il dolore degli altri e di abbracciarlo.

Quanto vorrei tornare indietro nel tempo e trovarmi di fronte a “Titti” come mi chiamavano da piccola, guardarla negli occhi e dirle! «Vedi? Siamo cresciute , siamo giunte a questo traguardo, non siamo diventate famose, ricche o importanti! Siamo diventate molto di più, perché siamo noi stesse, la versione migliore che potessimo desiderare!».

E poi smetterei di scrivere, per non dilungarmi, per non essere troppo ripetitiva e non le direi più nulla, mi affiderei ad un ultimo abbraccio, perché forse ci sono parole che arrivano troppo tardi, o che risultano incomprensibili o inappropriate, ma un abbraccio può attraversare le tempeste, ogni paura, e anche il tempo e lo si può dare sempre a qualsiasi età, e luogo, che sia reale o Immaginario! ❤️

Ci sono emozioni, situazioni , eventi, che diventano più pesanti quando siamo costretti a tradurle troppo in fretta, perché capitate all'improvviso, senza preavviso, come una tempesta in piena estate! Ci si sente così e allora forse si ha il bisogno di isolarsi, di allontanarsi perché certe domande iniziano ad avere un peso insostenibile ed io lo so e conosco bene la sensazione,la frustrazione, il disagio e la tristezza!

“Perché ti senti così? Cosa pensi di fare? Quando passerà? Sei ancora arrabbiato? Hai bisogno di aiuto, di parlare, di condividere e alleggerire i tuoi pensieri?”

Non sempre sappiamo rispondere, certo in questo tempo ormai privo di sentimenti ed emozioni, ci si può rifugiare e trovare conforto e trovare le risposte anche nell' Intelligenza Artificiale..., l'ho fatto anch'io ed è impressionante come ci si sente compresi e come sembra di essere in presenza di qualcuno che ti conosce bene! Eppure non è così, a volte il dolore arriva prima del linguaggio, prima di avere il tempo, la forza e la voglia di elaborare, chiedere aiuto, perché si prova qualcosa, ma non sappiamo ancora capirlo, condividerlo e tradure in parole ordinate, sensate e che abbiano un effetto terapeutico!

In quei momenti non abbiamo bisogno di qualcuno che interpreti ciò che proviamo, mettendosi nei nostri panni, che ci commisseri o ci dia le soluzioni, ma abbiamo bisogno di una presenza, di qualcuno che sappia ascoltarci, senza fare domande, senza giudicare e senza pregiudizi, che ci faccia sentire meno soli, e che ci dica semplicemente di prenderci il tempo necessario, per elaborare , per cercare di venire fuori da un tunnel apparentemente senza uscita! Qualcuno che ci dica, “ tranquillo, ci sono e non me ne vado!”

L’ascolto vero, la presenza, se sincera non è invadenza, non impone nulla, non occupa spazio, ma aiuta, può fare la differenza, non trasforma o cancella ciò che si sente o sì sta vivendo, al contrario! È capire che chi ti sta vicino lo fa non per interesse, ma per rispetto, amore, per empatia o amicizia, ti rimane vicino senza appropriarsi del tuo dolore, ma semplicemente rendendolo più leggero! Perché se si è soli a portare un peso, si fa più fatica, lo so, l'ho imparato a mie spese, ho capito che nascondersi, isolarsi, chiudersi nella propria corazza, non aiuta, non difende, non ci rende più forti, ma sicuramente più fragili e insicuri! Ed io in questo momento sono dall'altra parte, vorrei, ma non posso, non posso ascoltare, tendere la mano, ci sono, ma la mia presenza è messa un un angolo, insieme al dolore, alla debolezza e a tanta delusione! Eppure si può sbagliare, cadere, essere deboli, fragili, ma sicuramente là dove sembra non esserci alcuno spiraglio, c'è qualcuno che in un angolo aspetta, una parola, uno sguardo , un silenzio da poter condividere e donare!