Bymarty

✨In questi giorni si fanno avanti ricordi, emozioni, sensazioni, sono quelle date che ti segnano, che ti lasciano profonde cicatrici, Eppure il tempo passa, lenisce il dolore, ci rende più forti, ci cuce una corazza, così spessa da fare male ... Magari ci si isola, ci si allontana, quasi fosse un modo per espiare, per ritrovarsi, in un percorso fatto di ostacoli, di cadute, di piccole battaglie perse! Così l'amore, la determinazione e soprattutto la consapevolezza di essere in grado di affrontare e magari superare, grazie alle terapie, alla ricerca, alla presenza di parenti, amici, medici, diventano ogni giorno linfa, stimolo e forza.. Eppure basta poco per cadere, quello che sembra un banale raffreddore, diventa più problematico, perché siamo un po' più fragili e anche il tempo non ci aiuta! Siamo al 4 ottobre e fa caldo, è pur vero che sono le 13.30, c'è chi sta al mare a godersi un bagno e un po' di sole, io mi accontento di un dondolo e delle carezze che mi regala il vento! Ma raffreddata come sono sembro una cipolla, mi copro a strati, cercando di farmi meno male, ma il raffreddore continua, anche se è in fase di allontanamento! Quindi aerosol, i giorni prima della terapia mensile cmq mi buttano giù, ed io non posso che aspettare, andate avanti e cercare di nn farmi travolgere! 2 anni fa oggi, il mio prericovero, un mese prima la scoperta, il numero della mia stanza e tanti altri ricordi! Stamattina un po' in ansia per la mia gatta, in terapia dopo un ictus, fino a ieri era più energica, stamane l'ho vista un po' giù, e inevitabilmente sto in ansia x lei! Un mese fa abbiamo perso Spillo, ha attraversato quel ponte dopo un mese di sofferenza e poco dopo licia ha avuto questa ricaduta, perché credo anzi son sicura, che abbia avvertito e sofferto! Così ho cercato di starle dietro, di coccolarla di più, quasi fosse tornata cucciola! Non voglio pensare al peggio, voglio essere positiva per lei, per me, il 6 ho una visita, esami e la settimana successiva la visita dei sei mesi! E quindi vorrei , nulla, che vada tutto bene, che il percorso proceda nella direzione giusta, senza ulteriori ostacoli o problemi! Ogni volta si provano le stesse ansie, timori, tutto torna a galla, tutto sembra fare male e paura, e sorgono di nuovo dubbi e timori! Così momentaneamente mi rifugio nella mia corazza, nel mio mondo, in quella mia realtà, dove pochi sono mai voluti entrare, alcuni son andati via, altri son spariti e altri hanno pure loro, problemi, realtà, croci, situazioni per cui non ci si può incontrare, confrontare o semplicemente offrire una presenza, una parola, un sorriso... Così con il sole che mi bacia, aspetto, anzi no rientro, per non peggiorare, mi concedo come premio e un mio sostegno, un caffè, preso virtualmente con chi come me, in qsto momento ne ha bisogno!E caffè sia!✨

Non speravo in una risposta, non volevo fare accuse, il mio era lo sfogo, di chi involontariamente si è trovata a dover affrontare, condividere una situazione, nuova, particolare e difficile! Non mi sono schierata , semplicemente sono rimasta là, al mio posto, nel bene, nel male , nella distanza, ho smesso, in parte di preoccuparmi troppo x gli altri, xchè non fa bene alla mia salute, non ho voluto assolutamente dire la mia, su una storia che merita delicatezza, ma soprattutto rispetto! Ho continuato ad essere me stessa, ho continuato e continuerò sempre a voler bene a tuo figlio, nonostante credo mostri già i primi segni della situazione e credo sia normale! Ho ascoltato lei, e non solo, ma senza poter in qualche modo dire la mia, ho ascoltato come ho fatto con te, ho messo da parte ogni confidenza, ogni parola, ho semplicemente fatto ciò che avrebbe fatto una cara amica, non volevo giudicarti, ma è ciò che appare ai miei occhi! Non spetta a me , che non sono nessuno, comprendere, xchè non è la mia vita che sta subendo un cambiamento, ma la vostra, però amico caro, a volte il dolore ci fa apparire ed essere così, lo so x esperienza, xchè anch'io x un motivo diverso ho visto crollare tutto davanti a me, certezze, futuro, sogni, ed oggi a quasi 2 anni, riaffiorano dubbi, paure, incertezze e timori! E l'unica mia forza rimane mio figlio, la volontà e il bisogno di vederlo crescere, di stargli accanto, non sono una madre perfetta, non posso io dirti come comportarti, ma spetta a noi proteggere e dare l'esempio, spetta a noi sacrificarci e sicuramente di errori ne abbiamo fatto, xchè siamo umani! Posso immaginare il tuo dolore, capire, ma non posso andare oltre e non posso pretendere da nessuno di voi, nulla di più! Ho riletto con attenzione, ho percepito il tuo dolore, apprezzo che anche in questo modo, tu abbia voluto confidarti! Non posso pretendere di rimanere nelle vostre vite, lo so che i rapporti cambiano, forse alcune mie affermazioni sono state troppo pesanti o inappropriate, mi spiace, ma almeno credo siano servite a me x capire! Sapevo già da tempo che cmq le cose sarebbero cambiate, sapevo che non avrei potuto fare nulla , avevo la consapevolezza che ognuno ha la propria vita, ognuno di noi è libero di credere, di affidarsi o confidarsi con chi vuole! È vero è passato tanto tempo, ma forse mi ero illusa io di poter davvero tendere la mano , ho peccato di presunzione, perché non posso arrivare , là dove , non è il mio posto, non posso dire la mia su fatti, che non mi riguardano e soprattutto giudicare! Chissà il mio unico pensiero sinceramente è sempre andato a vs figlio, e oggi il mio augurio e che possa continuare a crescere ed essere sereno! Io non posso fare di più, posso scrivere , ma so , e ti do ragione, le parole a volte , cambiano, aspettano, si perdono... Oggi mi hai dato modo di riflettere, pensare e per un momento smettere di pensare alle mie paure, a ciò che devo affrontare, non per colpa mia, anzi, chissà il destino, o una punizione dall'alto! Ma so per certo che non possiamo permetterci di mollare, tra alti e bassi, dobbiamo vivere, sopravvivere e combattere x i nostri figli e le persone a cui vogliamo bene!

📝Quanto tempo è passato, come lontana sembra l'età in cui c'era un legame, vero e sincero, almeno all'apparenza! Confusi pensieri, sensazioni, emozioni in questi giorni, ricordi ormai passati, immagini ormai sbiadite di serate, chiacchiere, caffè, risate in compagnia E tutto passa, scorre, si ravviva, cambia, muta. Passa il tempo, scorre l'acqua di un fiume, brillano al sole, foglioline tenere appena baciate dalla pioggia... Mi fermo, osservo , penso a te, a noi, e non ti riconosco, non mi riconosco, è un pensiero strano il mio, molto lontano, molto diverso, il cuore non accorda la mente, i pensieri si accavallano e si dissolvono al vento! Se guardo indietro non riesco più a sentirti, non vedo e non percepisco più la tua presenza, un'amicizia ormai persa, un'assenza che avanza! Non posso chiederti come stai, forse potrei, ma non voglio, perché in fondo alla fine , non ho allentato io i fili ma li hai volutamente spezzati, per paura, timore, ipocrisia, incoerenza! In pochi giorni tutto è cambiato, ma non io, tutto è apparso subito forzato, diverso incredibilmente spento! Nessuna canzone da condividere, parole affidate non al cuore, ma probabilmente ad un' Ai, impersonale e fredda, ma le mie parole no, sempre uguali, vere, semplici, forse sbagliate, ma frutto e espressione di chi ha sempre e solo voluto tenderti la mano, affidare, condividere ...

Nulla, polvere, neve sciolta al sole, porte incredibilmente chiuse e solo tanta , tanta tristezza, incoerenza tra il dire e il fare, tra ciò che è stato detto e ciò che poi si è fatto!

📝Eccomi qui, sono Marty, e questo sicuramente è il mio ultimo post qui su questa istanza, che a breve chiuderà! Ci tenevo a salutare, a ringraziare tutti coloro che ho conosciuto, con cui ho condiviso immagini, parole, emozioni, critiche, interessi, ma soprattutto piccoli frammenti della mia vita, della mia quotidianità! Il mio è semplicemente un arrivederci, perché mi trovate sempre su Snowfan, ma il mio rifugio, era qui, molti dei miei amici, li ho trovati qui, ho avuto modo di conoscere, condividere, posti, immagini, anche pensieri molto diversi dai miei, ma l'ho sempre fatto con umiltà, con semplicità e spirito di conoscenza! Non sono mancate critiche, incomprensioni, per aver condiviso con voi, anche un percorso triste e doloroso della mia vita, e cioè la mia malattia, il mio dopo, le difficoltà, gli ostacoli ecc. I miei cambiamenti..Ma ho ricevuto anche tanto affetto, solidarietà, e comprensione, da tanti sconosciuti, che però si sono ritrovati in me, in quello che stavo affrontando, scrivendo! A volte anche solo con un abbraccio, una parola! Non mi sono mai aspettata nulla , nel senso che io non sono approdata qui per fuggire dai social tradizionali, io li ci sono, ci sto bene, ma è un'altra storia! Sono arrivata qui grazie ad un amico reale, che mi ha fatto conoscere M1, e poi dopo poco, mi ha invitato #Snow, e di lì è iniziato il mio percorso qui, e in snowfan! Non lo ringrazierò mai abbastanza per avermi dato questa possibilità di crearmi il mio rifugio, la mia famiglia, la mia piccola rete di amici, mi piace definirli così! Però come ogni cosa bella, c'è un inizio e poi una fine, e benché io per natura, non sia mai pronta ai cambiamenti o all'abbandono della vecchia strada, per una nuova, mi tocca salutare, salvare il salvabile. Perché io non sono un'esperta, sono un'appassionata che ha sempre condiviso e parlato di sé, senza pensare che magari un giorno tutto potesse finire, però a volte i miei pensieri sono nati così, sul momento, postando un ricordo, una foto, una citazione, ed ora sto cercando di recuperare almeno in parte, non avendoli salvati altrove! È stata cmq una bella esperienza, e non vi nascondo che mi mancherà, riprenderò magari un vecchio account, e appena potrò magari ci si rivede su snowfan, non ho la pazienza e la tempra per ricominciare tutto da capo, non ho la presunzione di poterlo fare, perché alla fine chi mi ha conosciuto davvero, ha potuto cogliere la vera me, la Martina, che ha semplicemente voluto condividere con voi la sua quotidianità, senza pretese o inganni! Un grazie infinite a tutti voi e a Snow per essermi stati accanto in questa meravigliosa avventura! Con affetto Marty...❤️

✨E poi ti fermi, ascolti, rifletti empaticamente pensi a chi è in ospedale e domani affronterà un piccolo intervento, a suo figlio, che è un po', come fosse mio, e poi...non poter fare nulla! Io che ho attraversato un fiume in piena, sola, senza nessuno che mi tendesse la mano, adesso vorrei semplicemente essere lì col pensiero, il cuore, una preghiera! Perché non sono così cattiva, insensibile, sono me stessa anche in qsto, voler tendere una mano nonostante tutto, te, tutti; perché di parole poco belle anch'io le ho pronunciate, ma a lei, e a tutti coloro a cui voglio bene, auguro solo forza, salute e serenità, perché così lo stesso auguro a quella me , che oggi è un po' distratta, confusa e stanca ...e che col pensiero è lì da quell'amica, da suo figlio, da chiunque meriti sun po' di conforto, un po' di gratuita e sincera presenza!✨

Persa, delusa, illusa, sempre più distante, sempre più coerente ... In giro nel gregge alla ricerca di simili o di quel sentiero che mi riporti nel mio mondo, reale....

È iniziata l'eclissi, ed io sono qui di fronte alla luna, ad osservarla a renderla , x quel che posso mia , si vede già un piccolo morso, io sto comodamente seduta, ho però un albero d'ulivo davanti che a breve la coprirà! Quindi cambio postazione e mi godo qsta meraviglia davanti un caffè! Ne vale la pena ed io percepisco energia, serenità e un po' di positività! Caffè preso e cosa succede ?la luna scompare dietro le nuvole, ora non so quando e se ricomparirà, io l'aspetto e spero che mi conceda un altro po' della sua bellezza! In fondo a me basta poco e quel poco mi serve per affrontare meglio la giornata e la luna mi dà tanto, ogni giorno, ogni momento, quando può e quando io posso godere di lei dei suoi benefici! È sparita dietro gli alberi, l'ho intravista per un attimo, avrei potuto, dovuto, forse andare più in alto, mi è bastato, sono soddisfatta, è un piccolo sogno, ma è reale e oggi credo sia quel giorno speciale, per me, per te, per coloro che credono nella semplicità, umiltà, nella lealtà che si nasconde dietro i piccoli gesti, un sorriso, un abbraccio, poche parole, attimi, albe, tramonti, forza e ancora speranza e coraggio per affrontare le proprie battaglie contro i propri mali, i propri mostri, i propri errori e insicurezze!

Pensieri sconnessi!! E si , diciamo che proprio non va, stamattina ho dimenticato, forse, cmq non ricordo se ho preso o meno la compressa, che devo prendere ogni giorno, stessa ora! Forse si, ero sicura, poi guardando il blister mi è venuto il dubbio, poi ci ho pensato, sono entrata nel panico, come ieri pomeriggio, mentre ero in macchina, insomma è dura! La memoria è abbastanza compromessa, sono confusa, ricordo poco e male! Colpa mia, le terapie, gli ormoni impazziti, la fretta, mille pensieri, il voler fare tante cose, il mio preoccuparmi x tutto e tutti! Ho un altro gatto, Spillo che sta poco bene, nn mangiava, è diventato pelle e ossa! In poco tempo mi è sfuggita la cosa di mano, ora col veterinario stiamo provando terapie, x farlo riprendere, io gli dò il cibo, con una siringa , ecc... perciò mille pensieri, giusti o sbagliati che siano! Penso anche a chi non devo sentire, né cercare, perché io nn cancello tutto dall'oggi al domani! Forse mi aiuterebbe cancellare foto, messaggi, condivisioni ecc, ma io nn sono così se qualcosa è stato reale, non lo si cancella con un colpo di spugna! Perciò si aggiunge anche questo, ovviamente penso anche alla mia amica, il figlio, a cui voglio bene! Ma in realtà qlcuno pensa a me? Io stessa mi rendo conto che devo mettermi al primo posto? Perché se crollo io, crolla tutto o quasi!? Cercherò di riprendermi, a nulla è servito, staccare un po', dal lavoro, dai social, dallo scrivere, dal fotografare e cercare albe e tramonti, ecc, mi sono dedicata alla quotidianità, poi interrotta da me che sclero, il gatto e qsto caldo che purtroppo mi e ci sta mettendo tutti a dura prova. Son qui sul dondolo, c'è vento e di fronte a me , il mio giardino, l'erba secca, gli ulivi che hanno perso la loro lucentezza e il tempo che corre, scorre, sempre più veloce. E mi dico di stare più tranquilla, di concentrarmi sulle mie terapie, che cmq mi stanno togliendo tanto, certo sono un salva vita. Ma si paga un prezzo ogni giorno, soprattutto qndo ti guardi allo specchio e stenti a riconoscerti nn solo fisicamente , ma anche psicologicamente; e penso, aspetto , spero, a volte prego e combatto! Perché sarò pure io una leonessa, ma sono umana, fragile e forte, combattiva e accomodante, ma soprattutto sono questa ogni giorno, con i miei dubbi, insicurezze , pensieri...

✍️Mentre sono ancora tutti o quasi in vacanza, io sono qui all'ombra, col mio ☕, il terzo , una sfogliatina con mela, uva e cioccolato, un leggero venticello che mi accarezza, 5 minuti è il tempo che mi son concessa, poi ritorno a lavoro, xchè diciamo che il turismo qui da noi è così, è ad ondate e come si dice, bisogna approfittare! Per il resto? Tutto tranquillo, stasera si va alla festa della birra, in famiglia, e giusto x ricordare, quando ci siamo conosciuti e abbiamo iniziato a frequentarci, abbiamo passato proprio una serata li a questa festa.. Ricordi..nn cancello, né giudico, sorrido ..in generale ascolto, leggo e condivido poco di me , per scelta! Tempo scaduto, si ricomincia, col sorriso e con la consapevolezza che tutto sommato va bene così.... Mi accontento con e di poco, non cerco più confini lontani, osservo e mi godo quelli più vicini a me, quelli più semplici...che mi danno la possibilità di raccontare, scrivere, pensare, essere stanca e a volte anche un po' soddisfatta!✨🖌️ E serena...

✍️E mentre aspetto che piove, sembra che stia piovigginando, anzi mi sembra solo una benedizione, quindi nulla è cambiato dalle mie parti, non piove, fa caldo, forse qlche grado in meno, rifletto sul fatto che appunto devo accettare, e chiudere porte e finestre! Sia nel reale che nel virtuale, spesso ci si trova dinanzi a situazioni, gente, ideologie differenti e molto distanti! I social tradizionali, i social alternativi che sto conoscendo, anch'essi rappresentano ideologie, meccanismi e gente nuova, in evoluzione, in allontanamento! Non sono sicuramente molto social, anzi mi definiscono asociale e un po' è così, perciò se nella realtà è difficile, il mondo virtuale lo è ancora di più, diventa un mondo totalmente privo di identità, di umiltà, sincerità , perché dai ci vuole poco a mettere su profili o false identità, si può tranquillamente dare vita ad avatar, a una versione totalmente diversa di sé. Soprattutto in mondi virtuali, apparentemente distanti, positivi, alternativi e molto perfetti. Infatti è qsta perfezione, questo essere sempre giusti, sul pezzo come direbbe mia nipote, gergo molto usato tra i giovani, che secondo me rende tutto asettico! Manca il contatto, il vedersi negli occhi, la sensazione di farsi tradire da emozioni, da gesti spontanei e invece di parlarsi, si scrive, ci si nasconde dietro una tastiera , un monitor, un Cell, e si mandano avanti contatti, relazioni, condivisioni, ecc. So che il futuro sarà qsto, ma io continuo a pensarla diversamente, continuo ad essere diversamente normale e pecorella nera e un po' folle, che a volte si sente nel gregge sbagliato, perché troppo grande e perfetto! Ma con orgoglio posso migliorare, però non posso far diventare il mio manto completamente bianco, se è nero, è questa la mia natura! Che possa piacere o no, poco importa!