Bymarty

È passato del tempo, ho scritto, atteso. Oggi, scrivo qui, dove non so chi legge! Il 12 ho iniziato la radioterapia, xcio' l'ultima delle tre terapie, che mi aiuteranno a mandare via, o nel mio caso a non fare tornare più questo piccolo grande male! È sicuramente una giornata no, sono triste, stanca, demotivata e chi di solito mi sostiene oggi l'ho sentito distante e molto, io che ho fatto tanto affidamento su di lui, non appena mi lascia la mano, io cado e mi perdo, ci sto male e quindi non va niente bene! Mi dice sempre di esserci, ma oggi nn c'è per me, nn voglio compassione, voglio solo sentirmi ancora legata, invece ho come l'impressione che nel momento stesso in cui sono fin troppo sincera, non vado bene, posso avere i miei momenti no, tristi, posso essere fragile, voglio poter a volte piangere, sfogare, liberare quello che ho dentro! Voglio solo coltivare la nostra amicizia nient'altro, voglio ricominciare a godermi ogni attimo, voglio poter essere me stessa, anche se adesso sono più fragile, perché sto affrontando questa malattia! Mi manchi tanto amica mia , mi manchi tu mia fedele compagna di viaggio e mi manca anche l'amico, il tesoro ritrovato..

Pensieri in bianco e nero si alternano, con altrettanti colorati, come se il passato volesse insegnare qualcosa al presente! E come foglie rosse, arancio, dai caldi colori autunnali, scaldano e ravvivano il verde ancora superstite, così allo stesso modo, tali colori, ravvivano, scaldano ed armonizzano i miei pensieri! Essi ormai sparsi, impauriti, a volte persi, si ritrovano e perfettamente in ordine , riprendono i loro posti, i loro colori! Così ogni emozione, l'empatia stessa che ogni giorno mi accompagna e a volte mi fa anche soffrire, il rosso della passione, dell'amore, dell' amicizia , oggi cancellano seppur, con piccole sfumature, la voglia di bianco e nero, il desiderio di cancellare i colori e vivere così, privi di emozione e calore e condivisione..

Tempo fa un amico mi disse! Vedrai ti lasceranno sola, si allontaneranno... è stato così! È come se essere malati per noi sia una colpa, una punizione e allora meritiamo di essere lasciati soli, ai margini, in disparte, come se fossimo trasparenti o cmq su di noi cala la più totale indifferenza! Quella fa tanto male! Perché noi cerchiamo di andare avanti, normalmente e nella normalità, pur nn essendo così! Eppure ci sentiamo esclusi, emarginati e quasi marchiati! Magari elemosiniamo attenzioni, condivisioni e un po' di affetto! Alla fine ? Solitudine e basta, nient'altro si continua ad essere un piccolo e insignificante granello di sabbia in un oceano infinito di bellezza , colori e vita! E a noi spengono le emozioni, cancellano i colori e la voglia di chiedere, di tendere una mano, semplicemente al fine di sentirsi normali, seppur malati, ma vivi e accettati!

E ancora quel bisogno di scrivere, di liberare ciò che è nascosto e vorrebbe uscire, ma nn può e non voglio! Ci sono parole non dette, frasi non pronunciate e pensieri liberi, che dovrei catturare e fissare su carta, ovunque, purché smettano di rincorrersi e di farmi così un po' male! Sono le scuse non dette, opinioni represse, ma soprattutto emozioni e altri sentimenti calpestati volutamente e poi nascosti in fondo al cuore, sperando che si perdano ! Invece essi riaffiorano, si accavallano e minano preziosi equilibri appena raggiunti! E allora che fare? Nulla, aspetto l'ispirazione, una spinta, tempi migliori, consapevolezza e serenità! Mi fermo, rifletto..e aspetto perché ho ancora timore di liberarmi, di esprimermi e di abbandonare quell' armatura che non riesco a togliere! Mi nascondo, mi illudo di essere al sicuro, eppure li ..le lacrime scendono, gli abbracci latitano e le parole mi mancano! Ancora ai piedi della montagna da scalare, nonostante ci sia il sole, nonostante il verde, l'azzurro del cielo..io aspetto...osservo la montagna, la mia malattia, impaurita, insicura, ma con la speranza di raggiungere la vetta e guarire!

Oggi è un giorno importante x me, per la mia salute, inizio questo percorso in salita, di guarigione! Ma non riesco a gioire, ad essere serena, forse in questi momenti si vorrebbe solamente condividere con qualcuno, ma non c'è nessuno! Nessuno che mi ascolta, che mi chiede in questo momento come sto, se ho bisogno anche solo di un sorriso, di un abbraccio, di prendere un caffè! Ci ho provato! Ho chiesto, ma nessuno ha risposto alla mia richiesta d'aiuto, nessuno e allora, conto i minuti, osservo la legna ardere nel camino, sperando così di ricevere non solo quel calore, ma anche e soprattutto quello del cuore! Sono ormai trascorsi 3 mesi da quando ho scoperto questo piccolo, grande ospite, come l'ho definito! E adesso che dovrei essere più serena contenta, di aver superato le prime fasi, l'intervento, ecc., proprio oggi ho il cuore triste, stanco ...mi sento sola, messa da parte, quasi fosse una colpa, per me, essermi ammalata, non posso più uscire, farmi una risata, andare in pizzeria, condividere il piacere di un' uscita o di una passeggiata! È così invece, nessuno, ognuno sicuramente avrà i suoi motivi, le sue ragioni, mi ha cercata, mi ha abbracciata, ok forse un paio di volte, ma forse, chi è nella mia situazione ha bisogno solo di piccoli, ma importanti gesti, un ciao, un abbraccio ,un sorriso, non ho mai chiesto nulla di più, mi sarebbe anche bastato un piccolo pensiero affidato al vento, un messaggio, poche semplici parole! Perché è vero sicuramente c'è chi sta affrontando battaglie più dure e difficili, ma tutti abbiamo bisogno di un po' di amore, di presenza, ma soprattutto nn meritiamo l'indifferenza, l'essere messi all'angolo, ad aspettare, a sognare di essere cmq e sempre una persona normale, seppur malata, seppur momentaneamente fragile, insicura e indifesa!

E allora ci siamo! Domani inizio la mia terapia, la prima, di un percorso nuovo, lungo e si spera che mi conduca alla guarigione! Devo essere serena, contenta, pronta ad affrontare ogni giorno, ogni controllo, esame, con la forza, la volontà e la speranza che mi hanno accompagnata in questi mesi, dalla scoperta, all'attesa, alla diagnosi, all'intervento e adesso a questo percorso! Ormai sono trascorsi 3 mesi, tra alti e bassi, tra momenti di sconforto, di speranza e di solitudine! Ma sono qui, posso e devo combattere, sorridere e affrontare questa prova che la vita mi ha regalato! Nn sono sola, sono forte, ho gente che mi ama, mi supporta e sopporta e ho una persona speciale che in questi mesi ha saputo guidarmi e accompagnarmi, col suo esempio, con la sua presenza, con la sua forza, ma soprattutto con la sua amicizia!

E anche oggi aspetto, penso, mi assale la paura! Mille pensieri, emozioni, e solo tanta voglia di chiudere gli occhi, non pensare e alleggerire la mia mente , il mio cuore! C'è sempre un' incognita, la paura ..che ci siano altri piccoli ospiti nascosti! E poi c'è la speranza di iniziare il percorso di guarigione, di rinascita..questa montagna da scalare, piccoli ostacoli da affrontare e superare, ma con la consapevolezza che pur cadendo, ci si possa rialzare più forti che mai! Cerco di non pensarci troppo, di affrontare serenamente ogni tappa, a piccoli passi, cercando di essere pronta, forte e serena! Spero solo di iniziare con serenità anche questo viaggio, non so se il peggio sia passato, a volte mi sembra tutto già così lontano, un sogno, un incubo, ma così reale da nn riuscire a svegliarsi! È tutto difficile a volte, oggi mi sento persa, sopraffatta e molto stanca, ho bisogno di ricaricarmi, di acquisire e fare crescere quella forza che c'è, ma nn riesce a venire fuori, perchè fuori ad aspettarla c'è la paura, cn il suo buio, cn i suoi labirinti...con il suo freddo, che come oggi mi avvolge, mi tormenta e non mi fa essere serena! Sono un essere umano, che oggi è più insicuro, indifeso e stanco...e forse basterebbe solo una parola, un abbraccio, un sorriso ...una presenza!

Ricordi

Esattamente un mese fa, a quest'ora ..ero in sala operatoria! Ho aspettato, vissuto, affrontato e superato quel Giorno ed oggi sento il bisogno di parlarne, quasi fosse un modo per accettarlo, per accettare l'accaduto e trovare la forza di proseguire un cammino, ancora lungo, verso la ripresa e la guarigione! Non si è mai pronti ad affrontare verità, malattie, esiti, ciascuno reagisce a suo modo! Siamo esseri viventi che provano emozione, dolore, sentimenti ecc...e a volte anche solitudine, quello stato in cui si è soli ad affrontare, superare ostacoli, ma spesso si è soli per scelta! Ed io ho fatto questa scelta, mi sono affidata e circondata solo della mia famiglia, di pochi amici e conoscenti! Mi sono ritrovata ad affrontare mio malgrado un male, uno di quei mali che fanno paura e che io ancora non so chiamare col suo nome, quei mali che in pochi attimi possono farti crollare il mondo, farti scivolare in abissi profondi e bui..dove si corre il rischio di perdersi e farsi ancora più male!

Ricordo tutto di quel giorno finché non mi hanno addormentata, la simpatia di chi mi ha assistito e poi le domande e il freddo, tanto freddo, fuori e dentro, per pochi attimi mi sono sentita sola e sopraffatta dalla paura, fissavo le luci, e tremavo....poi più nulla! È vero, per la mente possono passare diversi pensieri, sensazioni e paure, basta saperle affrontare, riconoscere e non lasciarsi inglobare... soprattutto da quelli più estremi...Poi ti affidi a chi ti sta assicurando una futura guarigione, a chi con l'esperienza sa cosa accadrà, cosa aspettarsi ...poi ti affidi al tuo cuore, a chi porti nel cuore! Agli affetti più cari, a coloro che mi hanno aiutata a comprendere, accettare, affrontare questi mesi, ogni step, ogni scoperta, ogni cosa nel bene e nel male! Ho potuto contare sulla presenza costante degli affetti più cari, non nascondo di aver pregato, io che ormai non sono praticamente, ho cercato conforto in gesti, in realtà, a cui non credevo..di dover fare affidamento! Ma soprattutto ho avuto vicino in questo percorso una figura, che conosco da pochi mesi, ma che mi ha conquistata con la sua sincerità, lealtà e poi amicizia! Una persona reale, che anche grazie alla sua esperienza ha saputo guidarmi, consigliarmi, supportarmi e sopportarmi! Sono quelle belle persone, che non sempre si ha la fortuna di incontrare ed io l'ho avuta e ne vado orgogliosa! Ho cercato di cogliere, ogni parola, ogni frase, ogni esperienza e silenzi! Perché a volte, in situazioni difficili, particolari, bisogna saper ascoltare e spesso rimanere in silenzio! E solo chi magari ha vissuto per esperienza, può farlo, ovviamente ogni situazione è diversa, ognuno di noi lo è, ognuno affronta le difficoltà, in maniera del tutto diversa e personale! Io mi sono riscoperta fragile, debole e molto insicura, ma questa esperienza, questa prova che ho affrontato, che devo ancora affrontare e superare, mi ha anche fatto riscoprire me stessa, quella me, che spesso ho trascurato, quella me che è dovuta venir fuori a supportarmi e a darmi forza! Perché è vero la paura ..in sé è come il buio ...ti fa perdere ...ma poi piano piano riscopri di avere forza, coraggio, speranza e voglia di lottare, affrontare e superare qualsiasi male, buio o difficoltà! Bisogna saper ascoltare e ritrovarsi nel profondo, accettarsi e tirare fuori la forza, la determinazione ...la voglia di farcela e non lasciarsi andare! Ci sono stati alti e bassi, giorni si e giorni no, lacrime, sconforto...ma poi bisogna per forza darsi una regolata e ritornare sulla retta via! Io non sono stata completamente sola, lo ammetto, spesso sono stata io ad allontanarmi, isolarmi, era un modo per difendere me stessa e i miei cari dalla situazione e dal dolore! È vero ho trovato la forza di scrivere, io che amo scrivere, perché nelle parole trovo conforto, un senso di leggerezza e comprensione, ma non è facile e sono agli inizi di un nuovo percorso, una montagna da scalare, un mare in cui imparare a nuotare, superando onde e scogli, che dovrò affrontare giorno per giorno, con forza, coraggio, testa e cuore!

Oggi è già il secondo giorno di questo nuovo mese! Vorrei tanto scrivere, raccontare di me, realizzare che cmq a questo mondo c'è la consapevolezza che spesso si ha bisogno di allontanarsi, di essere cercati e capiti! Tutto ciò non mi appartiene ormai, ho rincorso per troppo tempo, persone, sogni, llusioni, ideali, lavori....ho cercato sempre di essere me stessa, però una me stessa che sapesse adattarsi alla situazione, che potesse piacere in qualche modo ed essere accettata! Ma poi crescendo, imparando soprattutto dalle sconfitte, dalle difficoltà, dai problemi, dalle incomprensioni...dalla vita, ti accorgi che qualcosa non va, inizi a sentire un' inquietudine, un malessere, un bisogno estremo di fuggire, isolarti e ricominciare tutto ! Ma poi succede che la vita ti pone scelte, persone, situazioni per cui all'improvviso ti fermi, ti perdi, cadi, piangi, ti rialzi e ti accorgi che sei sola, non c'è una mano pronta ad aiutarti, non ci sono occhi che ti osservano, ma soprattutto non ci sono anime pronte, non a sacrificarsi, perché sarebbe troppo, a sostenerti a condividere, comprendere, affiancarti in questi momenti! Si è soli sempre con sé stessi e bisogna imparare ad accettarsi e accettarlo! Quando ho avuto modo di affrontare prove difficili, situazioni, problemi, non ho volutamente chiesto aiuto, non perché non ne avessi bisogno, ma semplicemente per timore di soffrire, di aspettare e sperare invano! Alla fine ciascuno di noi è umano e desidera il meglio per sé e dopo per gli altri! Poi capita una prova, un dolore e li capisci chi sei, quanto vali, quanto sei forte, ma soprattutto capisci chi davvero ti vuole bene e chi no! Ti chiudi, ti isoli, ti allontani e fai in modo che nessuno si accorga di te, nessuno, tutto scorre regolarmente, la vita continua! Magari ti aggrappi a qualcuno o un mondo diverso da quello reale e in cui vivi! Li ti costruisci il tuo rifugio, ti senti protetto, sicuro, a volte anche compreso e parte di qualcosa! Ma non è così! Lo si vuol credere, ma quando poi i giorni passano, il dolore diventa meno invasivo, cerchi di ritornare alla tua realtà, al tuo mondo e lì capisci che non sei nessuno, che non hai conquistato nessun posto e che sicuramente non fai parte di quella realtà in cui ti eri nascosta! È vero oggi prevale la stanchezza, l'apatia, il sentirsi fuori luogo per pensieri, motivazioni, ecc. e la voglia di ricominciare magari lontano anche da questo mondo realtà, o illusione! Io ho sempre dato, mai ricevuto e poco importava! Oggi ho assaporato nuove relazioni, amicizie, ma non so più come proseguire, mi sembra di aver ricevuto già tanto e di non sapere adesso cosa fare, cosa dire e dove andare! Ad oggi vorrei realmente liberare i miei pensieri, ma sono sicura che mi ritroverei di nuovo al punto della caduta, sola e oggi le mie priorità sono altre e credo anche più importanti! Perciò scrivo di me, sperando che qualcuno mi comprenda, e si ritrovi e magari pensi di non essere solo! Oggi va così è un po' il giorno della memoria, del ricordo di coloro che non ci sono ..e credo che più della morte, sia l'indifferenza a ferire , così come il dare sempre tutto per scontato! Oggi io mi sento libera, me stessa, ma sicuramente diversa e stanca di essere scontata!

E allora scrivo? Ricomincio a tessere la tela che ho lasciato incompiuta? Non lo so, a volte vorrei, altre volte non so e adesso avrei voluto e non mi va più!