Magia

Ieri qualcuno mi ha scritto una cosa che mi ha fatto riflettere! Cioè non devo pensare che in questo, o nel mondo reale, credo valga lo stesso, non c'è nessuno che apprezza il mio modo di pensare, agire, di pormi, di essere sempre così trasparente, sincera e vera con tutti! Eppure a volte ho davvero questa sensazione di vuoto, di spazi infiniti dove mi ritrovo a rincorrere me stessa, i miei pensieri, ricordi, emozioni e tentativi di comunicare, di condividere parole, immagini o attimi! Capisco che ci siano situazioni, pensieri, caratteri e pensieri divergenti, ma il più delle volte è dispendioso da parte mia tentare inutilmente di alimentare rapporti, fallimentari, univoci e a volte tossici! È così radicato in me questo bisogno di avere qualcuno con cui condividere, chiacchierare, semplicemente dirsi ciao, che spesso involontariamente o senza che me ne renda effettivamente conto, tendo ad allontanarmi, ad allontanare e rendere deboli e insicuri questi rapporti! Sicuramente è sbagliato voler a tutti i costi tenere uniti fili, che a volte invisibili, a volte fragili o danneggiati, stentano a rimanere integri...forse ho tanto ancora da imparare nel rapportarmi, devo imparare a non cercare continuamente, a non essere sempre troppo presente! A me piacerebbe solo essere utile, importante, di supporto per qualcuno, magari ricambiando quanto fatto, ricevuto, da quei pochissimi, rari e preziosi tesori che ho avuto la fortuna di ricevere e incontrare ..

✍️ Riflessioni sotto il sole! 05/06/2025

Col tempo ho capito di essere un po' cambiata, ho dovuto imparare ad essere diverse me, per assolvere a precisi doveri. Eppure nessuno ci insegna a ritornare ad essere noi stessi, perché ogni giorno dobbiamo fare mille cose, essere e comportarci in un certo modo per essere accettati! Eppure io mi sono dovuta adattare e mi sono assegnata dei compiti da portare a termine, per evitare di non essere emarginata e isolata! Ma non è servito, perché io nel bene e nel male sono rimasta me stessa, seppur schiacciata a volte dal peso di aspettative altrui. Mi sono illusa di poter essere accettata, per quello che realmente sono, per quelli che sono i miei pensieri e diversità! Ma adesso sento il bisogno di fermarmi, di ascoltare quella voce che è ben nascosta tra i silenzi, le aspettative, i doveri. È la voce di chi ero, di chi sono adesso e di chi probabilmente sarò un domani, Di qui a volte il bisogno di rimanere da sola nel mio mondo, nei miei pensieri, anche nelle mie paure, perché non sempre essere se stessi significa avere coraggio, anzi significa mostrarsi con le proprie fragilità, insicurezze e avere la forza di andare avanti , seppur controvento, seppur in una direzione che non è quella in cui vanno tutti!

(By Marty)

✍️ Vorrei trovare le parole, la forza e tutto il coraggio per dirti ciò che sento, le emozioni, l'amore racchiuso nel mio cuore e forse allora le lacrime cancelleranno ogni segno da me lasciato tra le pagine di questo mio libro.

Ti ho dato la vita, forse tardi o forse no, ti ho atteso incredula e impaurita per quasi nove mesi, ti ho visto venire al mondo forte e indifeso, bello, ma con tanta voglia di conoscere la tua vita! Ti ho dato Amore, tanto o mai abbastanza, ti ho tenuto accanto a me in un abbraccio, ti ho nutrito sentendomi e sentendoti parte di me e di questo legame, conservo ancora un ricordo meraviglioso..Ti ho reso unico figlio e forse solo, per egoismo o semplicemente per paura di essere, insicura imperfetta, non quella madre forte, giovane e intraprendente!

Carissimo figlio stai crescendo e il cordone che a me ti legava lentamente si sta dissolvendo.. Non c'è più tenerezza, ma consapevolezza, non c'è più timore, ma un po' di pudore, non c'è tempo per gli abbracci, i baci, le carezze e io madre piango ogni volta che tu avanzi in questa vita, che da me ti allontana..

Spesso ti osservo mentre dormi, catturo attimi di dolcezza, fugaci , mi inebrio dei tuoi respiri, dei tuoi sorrisi e mentre tu sogni, con le lacrime e un po' di emozione, io ti accarezzo e spero che sempre il mondo ti sorrida!

Forse anche tu un giorno piangerai, soffrirai per amore, proverai un dolore e la vita ti sembrerà crudele, a te che sei ancora un esile germoglio! La vita ci ha messo alla prova, mi ha concesso di scoprire, per poi combattere un piccolo, grande male e insieme al nostro amore, abbiamo avuto la forza per lottare. Ma ricordati che io per te, ci sarò sempre, nel tuo cuore è racchiuso un piccolo germoglio e quando e se ti sentirai solo e incompreso, cercalo, apri e leggi il tuo cuore, curalo quel germoglio non avere paura di sbagliare, non credere che impossibile sia amare, non perderti dietro facili illusioni, leggi le mie parole e non giudicare i miei errori. E vivi, alza gli occhi al cielo, osserva l'azzurro, e poi i tramonti, certo che seguiranno altre albe e godine i colori, il calore .. Sorridi alla tua vita e se hai coraggio, osa, crea, conquistati il mondo e combatti per i tuoi ideali, le tue vittorie, come le sconfitte, i tuoi traguardi e le mete che raggiungerai , saranno anche le mie e quando cadrai, in te troverai la forza e il coraggio per rialzarti, ricominciare, continuare e correre verso il tuo futuro figlio mio ..ancora più forte e più sicuro.

Un anno in più d'amore..Il giorno del suo compleanno!

Stamattina sento il bisogno di scrivere, di aprirmi, di gridare, piangere e stare in silenzio, allontanarmi ed essere abbracciata! Avevo bisogno solo di qualcuno che mi stesse accanto, in silenzio, davanti una tazza di caffè, oppure a parlare del più del meno! Sarei stata meglio mi sarei sentita parte di questo Mondo, di una società, una circostanza che mi ha messo all' angolo! In questi giorni che precedono un evento importante in famiglia, e domani il compleanno di mio figlio, avverto ancora di più il peso di questi mesi, la malattia, le terapie, gli sbalzi d'umore, la solitudine, la stanchezza fisica, i cambiamenti che ne sono derivati sia fisici, che psicologici! Mi sento un po' persa, un po' sola, un po' triste, un po' diversa, un po' messa da parte, un po' abbandonata da amici, conoscenti, parenti, che inizialmente ho tenuto io a distanza, ma poi a me sarebbe bastato anche un ciao, come stai? Ci prendiamo un caffè? Una pizza! È vero ho avuto paura agli inizi, mi sono isolata e un po' vergognata di apparire così malata, fragile, incapace di gestire situazioni, ansia, paure, cattivi pensieri, la famiglia, la paura di morire ...oggi a distanza di mesi, rimangono il dolore, la cicatrice, appena visibile,ma quelle che ho dentro, fanno ancora più male e paura! Quelle nn si stanno rimarginando, anzi sembra che le crepe, si diffondano ancora di più, ho l'impressione di essere tornata indietro! Agli inizi nn sapevo ciò a cui andavo incontro adesso si...e pur essendo diverso, io sono sempre la stessa, xò meno forte, più preparata si, ma incapace di affrontare tutto in maniera più distaccata! Oggi vorrei quel qualcuno in cui ho tanto creduto, a cui ho affidato pensieri, parole, confidenze, paure, ma nn c'è perché credo che sia giusto così, forse è giusto che io vada avanti da sola, senza fare troppo affidamento sugli altri! Forse mi ero illusa di nuovo, mi sono aggrappata ad una cosa bella, ma poi lentamente mi è scivolata Via...un po' x mia incapacità di gestire rapporti, situazioni, relazioni , pensieri...nn va oggi come dovrebbe, ora forse mi concedo un po' di riposo nella realtà di tutti i giorni, nell'amore di e per mio figlio, la mia forza , la mia stessa vita! Se penso a lui allora reagisco e combatto , abbiamo ancora bisogno l'uno dell'altro ed io nn posso permettermi il lusso di mollare, cadere, e farmi sopraffare dalle paure, dal dolore! Devo e spero di riuscire a vincere ogni singola battaglia...

🖊️ Pensieri

La gentilezza non è un gesto straordinario, ma uno sguardo che vede ciò che spesso passa inosservato, un sorriso silenzioso, un grazie appena sussurrato. La gentilezza è ascoltare le parole degli altri, anche quelle non dette, senza giudicare e lasciare che l’altro si racconti senza fretta. La gentilezza è il tempo che dedichi, è avere il coraggio di rallentare, di scegliere il dialogo o anche il silenzio.. La gentilezza è la delicatezza, di chi sa che le parole possono curare, ma anche ferire, saper scegliere la via che lascia meno cicatrici, è un gesto disinteressato, una parola, una piccola attenzione, di chi sa anche semplicemente ascoltare.

Io amo il poco, ciò che è semplice, la qualità, la lealtà, la sincerità, ciò che è raro e prezioso! L'essenza delle cose, degli sguardi, un sorriso, una carezza, le note di una canzone, le sfumature e l'incanto di un' alba, un tramonto, il susseguirsi di nuvole e scie, voli infiniti nell'immensità del cielo!

Passeggiando con la pioggia, aspettavo, sorridevo, immaginavo, ripensavo ad essere serena, perché così poteva essere! Dopo tanto disperare, inseguire, aspettare e lacrime versate ovunque, in ogni ora, o giorno e soprattutto notte, oggi volevo da te essere abbracciata, con la mente, col sorriso, una parola o nulla..e allora ho passeggiato per le vie del mio cuore, dove io ti ho affidato e non ti ho trovato, ti ho aspettato, ti ho cercato... Aspetto col cuore un po' stanco, un tuo pensiero, magari in sogno questa sera , ci ritroveremo! E quando la luna si leverà in cielo e il sole accoglierà il nuovo giorno, io sarò lì, dove sono stata, ogni ora, ogni giorno, da quando ti ho incontrato e ogni volta che ti ho aspettato! Serena, un po' triste , un po' sola, come prima e più di prima!

Pensieri distanti...

A volte mi capita di leggere, ascoltare, cose, che non condivido, pensieri ,che non comprendo, non perché sia stupida, semplicemente perché non di mio interesse, o non mi riguardano. Al contrario stessa cosa con quello che dico o scrivo..ma è, per questa ragione che spesso la scrittura non ha un seguito, non la condivido, non perché tema le critiche o giudizi negativi, anzi, l'indifferenza, il silenzio, il passare del tutto inosservati o addirittura essere totalmente trasparenti, quello un po' mi colpisce.Questo è un mio umile pensiero, un modo di fare sicuramente sbagliato, perché io scrivo per passione, io mi relaziono per interesse, per amicizia, stima, rispetto! Poi però nella vita reale,così come in quella virtuale, a volte mi ci perdo e mi rattristo, perché? Sembra un mondo perfetto, dove tutti interagiscono, si scambiano idee, opinioni, semplici saluti, ecc, io dal mio canto rimango nel mio mondo fatto di esclusione e isolamento! Mi spiego non sono una che ha molti amici o seguiti, non sono nessuno, sono una semplice amante della luna, dell'arte e della poesia! Scrivo, e disegno perché mi fa stare bene, ma non cerco lodi o chissà quali benefici, ma stancano le mie foto, i pensieri, le lodi alla mia amata! Proprio ieri un caro amico, di quelli rari, mi ha detto che la vita reale è quella che viviamo, quella che ci vede protagonisti, il resto, sono cavolate! Condivido , perché un po' per esperienza, poca, un po' perché al virtuale non ci credo e non mi ci fido, la penso così, però è assurdo, notare quanto questi mondi, queste realtà siano diffuse e seguite. Forse l'uso eccessivo della conoscenza, della tecnologia, io sono carente in entrambe le cose, ci sta allontanando troppo da noi stessi e dalla realtà! Io ci provo ad interagire nel mio mondo, quello vero, ma con poco entusiasmo e scarsa partecipazione, poi ci si rifugia in ben altre realtà, relazioni e almeno io mi rendo conto di quanto siano coinvolgenti , seguite, condivise e vissute , ma non per me! Riesco quasi magicamente ad isolarmi, anche quando cerco di affacciarmi in questi mondi, ricevo anche qui solo silenzi e indifferenza, che se nella vita reale possono fare male, in altri casi, forse possono far sorridere! Io che sono sempre me stessa, fin troppo sincera e onesta, non posso che mettermi da parte e lasciare che siano gli altri ad occupare, mondi alternativi, realtà perfette, amichevoli, e a volte semplicemente false!