Bymarty

Son trascorse 2 settimane, giorni passati velocemente, l'inizio di questo viaggio, un percorso nuovo di rinascita! E già perche ha segnato un giorno da ricordare nel bene, per la finalità, da dimenticare perché ho dovuto affrontare un dolore, accettare una scoperta e affrontarne le conseguenze! Tutt'ora non sono pronta a parlarne apertamente non per paura, vergogna o cosa, ho bisogno solamente di affrontarla questa cosa con me stessa, acquisire la consapevolezza del fatto che poteva capitare a chiunque ed è capitato a me! Che quando accadono queste cose inevitabilmente ti cambiano, ti segnano e ti imprigionano! Per ben 2 mesi ne ho sentito il peso, inizialmente l'ho portato da sola, mi sono isolata di proposito, allontanata da tutto e tutti... proprio in questi momenti ho capito di essere fragile, umana e molto insicura! Se penso ad alcuni momenti di profondo sconforto, ne soffro, perché li ho affrontati inizialmente da sola! La famiglia ha sofferto, soffre più di me, avevo bisogno di trovare conforto fuori, lontano! Quando mi sono allontanata e persa per poi ritrovarmi... ovviamente più sola, indifesa e triste, mi sono resa conto che nessuno mi ha cercata, nessuno ha notato la mia assenza e di conseguenza la mia sofferenza! Ad oggi nulla è cambiato, agli inizi ero assillata, ora tutto sembra rientrato, inizio ad essere più forte e consapevole, insicura, ma certa che questo cammino, in salita, spetta solo a me, da me dipende tutto, il tempo, la riuscita ecc...non sarò sola? Lo so ma è la mia montagna da scalare, la vetta da raggiungere, pet ora lontana e sicuramente impervia, complicata, ci vorrà del tempo, forse anni, cadrò, lo so e poi mi rialzerò! Magari mi fermerò... sperando..che qualcuno mi venga in soccorso...ma non sarà così spetta solo a me rialzarmi e riprendere il cammino...in tutto questo, non sarò sola! Ho nel cuore la speranza, in esso son racchiuse le mie forze, la mia anima e le presenze a me più care! La mia stessa vita, mi darà forza e coraggio! Un ringraziamento va a te, che sai, essere diventato la mia ancora, il mio porto, il mio punto di riferimento certo! Sei stato vigile, in silenzio, presente! Hai ascoltato tutto di me, sei stato custode fedele di ogni attimo, paura e debolezza! Mi hai vista cadere, soffrire, perdermi, non mi hai abbracciata fisicamente, ma silenziosamente mi hai accolta nel tuo cuore..e oggi quando vedo la montagna, intravedo la vetta lontana, quasi irraggiungibile, non mi guardo indietro, ma avanti, seppur spaurita, stanca e indifesa! Il buio si può affrontare e ci si abitua a muoversi senza cadere, la paura si può superare, il male lo si può affrontare...la speranza ci può salvare! E allora con forza e coraggio, intraprendo fiduciosa questo nuovo impervio, lungo, difficile ma necessario..mio nuovo viaggio!

Ad un passo dalla meta, mi perdo, cerco appigli, cado ,mi rialzo, aspetto, pronta forse, tra un po', domani, mai ...Una prova da superare, in solitaria, per amore di chi amo, mi ama, mi aspetta, di me ha bisogno!

Attesa

Scrivo dove non so chi legge, chi ascolta, chi corregge, chi comprende, chi vorrebbe porgermi la mano e non può! Perché io lo avevo trovato, conquistato, a lui mi ero tanto affezionata! Poi la mia paura della felicità, a cui lui ha scoperto ci fosse già un nome, ha preso il sopravvento ed oggi sono completamente sola, persa e immersa in questo dolore post felicità! Perché si è manifestata la paura, un dolore, una piccola grande montagna da scalare, dove tu mi ha lasciato sola, sola di cadere, di farmi male, sola, a pensare, piangere e disperare, sola a guardare la vetta sempre più alta e impervia! Ma tu perché mi hai abbandonato, perché non hai voluto affiancarmi? Aiutarmi a capire,..invece no, ci siamo persi e seppur l'attesa mia, continua, l'incertezza avanza, io a te non posso chiedere, non posso lasciarmi andare.. Non un pianto, non una parola, nulla! Leggendo il passato, le pagine appena lette della nostra amicizia, provo tristezza, perché oggi , a me mancano parole , promesse, speranze, manca l'amico a cui ho fatto leggere, cuore, dolori e timori! Un dono da conservare, un fiore da coltivare, una mano da stringere insieme, sempre, ogni giorno, ogni attimo tra silenzi, parole non dette, emozioni represse, lacrime versate, paure nascoste e un bene così grande da fare paura ... Timore di perderlo, di perderti, di perderci ...ancora, nonostante te, noi, le tue sicurezze, i miei dubbi...il nostro volerci bene....

Tu , donna, madre, figlia che all'improvviso ti sei riscoperta diversa, triste e sola, in mezzo a tante come te!Tu che in pochi istanti, hai pensato a mille cose insieme, hai avvertito un mix di emozioni, paure, domande, timori, dubbi! Tu che improvvisamente hai visto il buio! E ti sei persa! E ti sei abbandonata, allontanata, ti sei fermata, là dove l'attesa ti ha lasciata! Incredula, triste, infelice e spaventata! Tu donna che stai vivendo e non vivendo, dituazioni, sostanze, attese, paure, di altrettante donne, da te lontane, ma vicine a te nella speranza! A te donna che ti lasci sopraffare dalle paure, tu che piangi a tratti, da sola, in compagnia e davanti un pensiero! Piangi donna, ascolta il silenzio delle lacrime, fa che con esse si dissolvano un po' i pensieri! Ascolta il tuo cuore! Sogna, non smettere, corri, scrivi, parla, abbraccia,afferra ogni istante, non come fosse l'ultimo, ma come fosse il primo e il più bello! Tu donna fragile che ti sei riscoperta più forte nell'attimo in cui si è manifestato il dolore! Ascolta madre, donna, figlia, zia, moglie, ascolta te stessa, abbraccia te stessa, non abbandonare la speranza, fatti più forte, più grande della paura! Corri lungo questa attesa impervia e spinosa, non fermarti, quando puoi salta e se ti fai male e cadi, allora piangi, urla, infierisci, ma alzati, sarai più forte, libera, dolorante..e se colui che ti ha insegnato a credere, a sperare a vivere, a condividere, non ti soccorre, non allontanarlo, anzi amalo ancora di più, ringrazialo per la forza che ti sta insegnando e abbraccialo col pensiero e nei pensieri e nel tuo cuore, cercalo, chiamalo, perché lui c'è e ci sarà, lui ti ascolta, anche se in silenzio, ti pensa anche se non lo dice e non ti soccorre perché ferito è già il suo cuore, perché il dolore lo ha già conosciuto! E allora donna aspetta, credi, piangi, ascolta, canta, ridi, ma vivi ..non fermiamoci non perdiamoci e non arrendiamoci alla paura...anche se tutto adesso ci fa paura...

Paura..

E poi arriva quel giorno, quell'attimo, in cui il sole smette di brillare, le stelle si spengono...la luna scompare!

Dove sono speranza, forza e coraggio, dove sono i colori, le melodie e le sinfonie? Dove nascono le viole, in quale giardino esse sorridono, diffondendone il profumo?

Chissà, dispersi nell'oblio, nell'infinito...E' paura! Perché essa rincorre i miei sogni, i miei attimi, le ore, perché essa oggi è reale, non è immaginaria, non ci sono alberi somiglianti a mostri, le strade non sono tortuose, sono lineari! E perché la luce pare essere sempre più lontana e il buio sempre più vicino?

Eccola la paura che oggi ho incontrato, inattesa eppure per niente scontata, gocce piovono, lacrime di pioggia dal cielo! Cos'è la paura? Un soffio, un'immagine, una parola, una fuga, può essere tutto o niente! Grande o piccola che sia, bianca o nera, c'è ed ha un nome, una forma, delle parole, immagini e colori! È dolore, tristezza e insicurezza e spesso non è un sogno o immaginazione è realtà!

Ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale, io racconto emozioni, mescolando sogni , realtà, illusioni, immagino cose, situazioni, persone, adattandole al momento, alla poesia o al racconto! Perché la fantasia è infinita, i sogni realizzano e le parole rimangono e testimoniano il mio pensiero...

Per te...

E se ti dicessi che mi mancano i due capretti al pascolo, i corbezzoli rossi e arancioni, il fatto di essere leoni, tanto diversi, ma pericolosamente simili, di quanto fosse strano e pericoloso avere una donna per amico! Ricordi? E la noia? E quei pochi complimenti concessi, e le passeggiate e i caffè, gli abbracci ..ma soprattutto i silenzi, i paletti e le distanze fisiche e mentali! Non ho mai cancellato, bloccato, cacciato, chi ha fatto parte della mia a vita, nel bene e nel male, sicuramente il tempo passa e ci allontana, asciuga lacrime, dissolve pensieri timori e speranze! Ma la luna osservata insieme, vicini così come lo eravamo noi, sarà uno dei momenti più emozionanti e belli da custodire, perché eravamo liberi, forse un po' brilli, ma consapevoli di guardare per una volta, un attimo, nella stessa direzione, col cuore colmo di serenità, passione e calore! Non posso avere immaginato, sognato, perché per una volta non è stata la luna ad avvolgermi, ma tu e non ho chiesto io alla luna di farlo! Perciò il mio vorrei, ma non posso e non voglio, non è una scusa è solo la paura di cadere, farmi male e fare del male! Perché quando sono caduta ed ero ferita, ho trovato una mano amica, l'ho stretta così forte da farmi male, per paura di non essere in grado, più di camminare e sognare un' alba di un nuovo giorno, un nuovo inizio, un grande e immenso dono!

Stasera vorrei, non vorrei, vorrei sentirti, sapere come stai, cosa fai, dove sei, perché il silenzio, l'indifferenza, la distanza, un vuoto! Non una parola, una domanda o una risposta, tante parole rimaste a metà, pagine bianche da scrivere insieme, frasi da capovolgere, Vorrei cancellare attimi, ricominciare, recuperare, condividere! Vorrei ma non posso, 😔 ho me stessa da ascoltare, da coccolare, da soddisfare, da recuperare, E si un po' mi ero persa in questa connessione, mi ero illusa si potesse far fiorire il giardino, invece è appassito ogni singolo fiore, ogni speranza e ogni sogno si è infranto, come onde sugli scogli...e allora vorrei e aspetto..

Pensieri distanti...

A volte mi capita di leggere, ascoltare, cose, che non condivido, pensieri ,che non comprendo, non perché sia stupida, semplicemente perché non di mio interesse, o non mi riguardano. Al contrario stessa cosa con quello che dico o scrivo..ma è, per questa ragione che spesso la scrittura non ha un seguito, non la condivido, non perché tema le critiche o giudizi negativi, anzi, l'indifferenza, il silenzio, il passare del tutto inosservati o addirittura essere totalmente trasparenti, quello un po' mi colpisce.Questo è un mio umile pensiero, un modo di fare sicuramente sbagliato, perché io scrivo per passione, io mi relaziono per interesse, per amicizia, stima, rispetto! Poi però nella vita reale,così come in quella virtuale, a volte mi ci perdo e mi rattristo, perché? Sembra un mondo perfetto, dove tutti interagiscono, si scambiano idee, opinioni, semplici saluti, ecc, io dal mio canto rimango nel mio mondo fatto di esclusione e isolamento! Mi spiego non sono una che ha molti amici o seguiti, non sono nessuno, sono una semplice amante della luna, dell'arte e della poesia! Scrivo, e disegno perché mi fa stare bene, ma non cerco lodi o chissà quali benefici, ma stancano leie foto, i pensieri, le lodi alla mia amata! Proprio ieri un caro amico, di quelli rari, mi ha detto che la vita reale è questa, quella che viviamo, quella che ci vede protagonisti, il resto, sono cavolate! Condivido , perché un po' per esperienza, poca, un po' perché al virtuale non ci credo e non mi ci fido, la penso così, però è assurdo, a mio avviso, quanto questi mondi, queste realtà siano diffuse e seguite. Forse l'uso eccessivo della conoscenza, della tecnologia, io sono carente in entrambe le cose,ci sta allontanando troppo da noi stessi e dalla realtà! Io ci provo ad interagire nel mio mondo, quello vero, ma con poco entusiasmo e scarsa partecipazione, poi ci si rifugia in ben altre realtà, relazioni e almeno io mi rendo conto di quanto siano coinvolgenti , seguite, condivise e vissute , ma non per me! Riesco quasi magicamente ad isolarmi, anche quando cerco di affacciarmi in questi mondi, ricevo anche qui solo silenzi e indifferenza, che se nella vita reale possono fare male, in altri casi, forse possono far sorridere! Io che sono sempre me stessa, fin troppo sincera e onesta, non posso che mettermi da parte e lasciare che siano gli altri ad occupare, mondi alternativi, realtà perfette, amichevoli, e a volte semplicemente false!

Volevo scrivere, ma ho terminato le parole, ti dico solo grazie, per le belle cose che abbiamo vissuto, grazie per i bei momenti e grazie anche per avermi illusa, x avermi fatto credere in te, in noi , nell'amicizia, nella connessione, io ci ho creduto, e forse ci crederò sempre, ma non posso continuare a sognare, a seguire un' illusione, aspettareq un gesto, una parola, sono stata troppo sincera, troppo, arrivederci , addio, ciao