Bymarty

Quella sera...in sogno..

Mesi fa, la luna piena era appena passata, il cielo luminoso come sempre, stelle, pianeti luminosi, suoni di festa lontano...poi bagliori allo scoccar della mezzanotte.Intanto la luna ci ha abbracciati, sfiorati, accarezzati, i nostri cuori si sono uniti in un battito meraviglioso, eccitante, silenzioso e passionale! I nostri visi vicini, la luna che ci osserva, mentre i nostri corpi si accendono di emozioni, una passione nascosta che lentamente ci avvolge, illuminando chi come noi in una notte magica, si lascia andare ad un abbraccio, a minuti e attimi interminabili di follia! Poi allo scoccar della mezzanotte, fuochi, bagliori, colori, lucciole luminose, frammenti colorati, come pioggia d'inverno! Stupore, meraviglia, sorrisi , poi quelle carezze mai finite, perse e nascoste da un vortice di emozioni, gioia, smarrimento e voglia di non farsi trovare più! Un sogno mai finito, un caldo abbraccio, freddo allo stesso tempo, un fremito, una sensazione di piacere ,di voglie ritrovate, poi più nulla un bacio dato al vento, un'emozione graffiante al ❤️ ancora confusione, smarrimento, ricordi da recuperare, immagini da colorare e un ❤️ da risvegliare da una breve, intensa parentesi d'amore!

A te

A te che nel dubbio, Non mi parli e non mi Ascolti, perché di me Non ti fidi e scoprirlo così Improvvisamente ,mi fa capire che l'amicizia è Davvero molto lontana E che forse le direzioni Sono così diverse, che cercare strade comuni non sia giusto né x me che a te ci tengo e né x te che tieni a me In modo diverso, se a me ci tieni, perché adesso non credo di esserne sicura!

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Un pensiero...

Un piccolo pensiero, non un fiore,non una carezza e non un abbraccio! A me, mia cara me, che sono figlia, sorella, zia , amica ,moglie e soprattutto madre! A me che oggi non chiedo nulla, perché sono madre di un figlio meraviglioso! Sono figlia di una madre, che posso ancora abbracciare, Con cui discutere e soprattutto vivere ogni attimo! Ma il mio pensiero va alle madri come me, fortunate, serene, occupate e imperfette, un po' folli come me, che sono un'artista di me stessa, che amo colorare i miei giorni, la mia vita, le persone con i più bei colori che posseggo e cioè l'amore, il rispetto,🤩 la lealtà, la sincerità e anche la trasparenza! A me dedico l'azzurro del cielo, il volo delle farfalle e delle rondini, il silenzio dei miei pensieri , Mi abbraccio forte e col cuore ❤️ abbraccio tutte le mamme che come me ci sono, lottano, sorridono piangono, perdono, scrivono e raccontano i propri pensieri, le emozioni, che credono ancora nei valori e nei sogni, cadono e si rialzano, sole, ma sempre più forti, sicure e libere di essere se stesse..nel bene e nel male!

Stamattina mi ha colpito la sua fragilità, la sua bellezza, autenticità, ma anche il fatto che al primo soffio di vento, tutto ciò scomparirà! Così temo sia svanito il nostro fragile legame, la nostra connessione, il nostro voler percorrere insieme questo cammino. Non ci abbiamo creduto abbastanza, non abbiamo fatto abbastanza x il nostro fiore, non lo abbiamo curato , forse troppo amore da parte mia? So di aver sbagliato perché io sbaglio, ho già chiesto scusa, ti ho lasciato i tuoi spazi,ma non voglio vederti appassire tenero fiore, preferisco allontanarmi, ma non perché lo voglio, perché in questo momento credo sia giusto così! Nel mio giardino ti accoglierò sempre, però oggi devo andare, ricominciare, devo e voglio scrivere, e chissà un giorno ,saremo più forti e uniti che mai!

Tramonto... C'è un'alba di tutto e x tutti, poi a sera il sole lentamente si spegne, e inizia il tramonto, l'epilogo di una giornata,si spengono Emozioni, dolori e ansie..la mente riposa, rallenta il suo ritmo, c'è pace..nei sogni, nell'animo e nel ❤️! Nn sempre è così, Non sempre tutto tace e C'è quiete, e si ritrova la pace..dopo una notte insonne,in bianco, dove ho contato ogni minuto, ogni ora, x colpa di un dolore fisico, sono giunta al tramonto di qsta avventura! Ho esplorato nuovi mondi, sono entrata timorosa, ma con la voglia di scoprire e di mettermi in gioco, sono stata bene x mesi, mi sono rigenerata, scoperta di nuovo, pronta a condividere me stessa, emozioni, pensieri, paure,limiti, ho scritto e detto tanto, a volte compresa altre volte no, forse derisa, mai offesa.. Ma sempre sola, avevo ritrovato la voglia di scrivere ora nn c'è più, avevo trovato un cammino comune, fatto di idee, confronti, musica, parole, condivisione, empatia, scambi di opinioni e parole, credo di essermi persa, di aver perso ogni connessione, ogni tipo di rapporto, sembra essersi consumato, esaurito nel tempo.. C'erano sogni, progetti in comune, c'erano idee da mettere in discussione e realizzare, c'era sintonia , armonia,c'era qualcosa o qualcuno, o forse è stata solo una forte dipendenza? Volevo solo condividere, volevo comprensione, essere corretta durante i miei errori! Mi sono rifugiata nella scrittura, nelle parole, a cui ho affidato me stessa, pensieri, passioni, delusioni, ansie e paure, e come sempre e più di sempre ci ho messo il cuore ❤️, ed ho fallito miseramente! Tempo fa un amico, o cmq una xsona x me importante e fidata, mi disse che stavo ostentando troppo, il mio amore, la mia passione , riferendosi all'amore e ammirazione che ho x la luna, o forse in generale voleva farmi riflettere! Ho passato una nottata, fatta di dolore, pensieri negativi, ansie, ecc, xcio mi metto in pausa, devo ricominciare ,devo ritrovare il filo della mia matassa, devo riscoprire lentamente e dare più senso a ciò che desidero! Ringrazio chi mi ha fatto scoprire questo mondo, ho scritto, ho condiviso, sempre cn trasparenza e senza offendere nessuno! Però forse, nn fa x me, cercavo confronto, condivisione , ma anche un dialogo! Qui scrivo, ma nn so chi legge, se legge, se le mie parole possono essere utili, inutili,apprezzate o meno, mi prendo una pausa dalle parole, e cerco di essere più concreta e pensare più a me stessa,..l'amore , nn va ostentato? Sarà, ma almeno io ci ho provato, sono stata sempre coerente, cn cose dette, fatte, scritte, pensate, condivise, ovviamente ho sbagliato tanto, e continuerò a farlo, ma ho la consapevolezza che a volte, l'amore, la passione, le paure, le emozioni , un semplice abbraccio, possano essere tutto e niente, un'ancora di salvezza, un porto sicuro, la luce in fondo ad un tunnel.. Alla prossima alba che avrò modo di catturare e che mi farà innamorare di nuovi e caldi colori, alla luna amica di mille avventure, a te caro amico che mi sei stato vicino in qsti mesi, ispirandomi, incoraggiandomi e sopportando i miei malumori, voglie, sogni e speranze, e a coloro che in qlche modo, piccolo e grande, hanno contribuito a rendere speciale qsto percorso! A presto, non è un addio...

Vivaci sono i colori, accesi , caldi, vane invece le mie speranze amica mia, di vederti stasera, di abbracciarti di ascoltare i tuoi silenzi, di osservare i tuoi oscuri lati, le tue insicurezze, Incertezze, i tuoi segreti.. Ti aspetterò? Avrò il coraggio di ricevere l'ennesima delusione? Il mio ❤️ carico di emozioni, dubbi contrastanti aspetta, spera in un piccolo spiraglio , un miraggio, in un caldo e tanto desiderato abbraccio!Non chiedo troppo, eppure tu ti neghi, o forse sono io a non meritare nulla di te, neppure di poterti vedere ogni sera...

Ti cerco..

Un tramonto, mille colori..caldi, forti rassicuranti.. Cala il buio, le stelle sorridono alla luna ,che però da me fugge,si nasconde e io triste mi rassegno e penso e ripenso , e immagino, e sogno e aspetto di rivederla, anche solo un attimo, un fugace attimo di serenità , che possa rendere il mio cuore candido e puro , gaio e pronto ad affrontare quelle piccole crepe che in questi giorni ..mi danno dolore e tnto timore! Xcio' se puoi ovunque tu sia e anche solo x un attimo,abbracciami dammi la forza per affrontare e non mollare, mostrati a me ,aiuta chi in qsto momento ti chiede conforto...abbi cura di mi me ,luna amica mia ❤️..

La bellezza di un fiore, I suoi colori caldi o freddi,sfumature impercettibili..come le emozioni che ogni giorno, ogni volta che osservo e navigo nella profondità dei tuoi occhi, tristi ma espressivi ..sfiorano il mio ❤️ colorandolo di impercettibili e invisibili colori!.. Osservo in silenzio, ascolto... l'eco di parole disperse..mai pronunciate perché timorose e lacrime verso nell'attesa che piccoli dolori passino, piccole crepe possano rimarginarsi, ma nell'attesa il mio ❤️ soffre, l'ansia mi divora e io mi allontano per paura, e mi chiudo in questa solitudine dove i colori si disperdono e posso confondermi con il nero del buio...e il grigio del cielo ...di questa triste giornata...

Le ho intrecciate un po' per tradizione, un po' x cercare di rianimare nel mio spirito, qualcosa che credo si stia spegnendo, affievolendo..o che in realtà non c'è mai stato! Ho ricordato mia nonna, che con devozione e rispetto...aspettava questo giorno, e poi con pazienza mi ha insegnato e tramandato questa antica arte !oggi non so cosa significa x me la festa, l'intreccio, un po' tutto .. è come se all'improvviso ci fosse stato un cambiamento un'evoluzione ...un allontanamento o semplicemente un nuovo inizio ...

Il potere delle parole

Quasi per caso ci si rende conto, quanto Siano presenti in noi forti condizionamenti, spirituali e non! Quando all'improvviso Comprendi la necessità,di seguire altro che non sia qualcosa di imposto, prendi consapevolezza di essere ad un bivio, ad un punto In cui o si soccombe, o si cerca di cambiare, di rinnovare e dare sfogo Alle proprie esigenze, alla propria interiorità, e si inizia un percorso nuovo, affascinante, dove c'è solo da scoprire un mondo, e forse ritrovare la strada x essere se stessi, liberi, Senza x forza dover credere Che tutto ci è dovuto..si rinasce, si cresce...