Per sentire la musica con cui scrivevo:
16 Giorni dopo, non sono più sicuro di ciò che voglio scrivere
All'inizio credevo che avessi scritto principalmente testo, ben formattato, in modo oggettivo e in terza persona, cercando di auto analizzarmi su “Chi sono io”, ma poi la voglia lo persa e ho cominciato a scrivere per sfogo e la cosa che fa' ridere, è che il blog è nato per sfogo, ma scrivere in quel modo così “elegante”, era soddisfacente, ma non mi sfogava quanto bastava.
Ho visto 2 reel, 2 CAZZO DI REEL, non l'avessi mai fatto, 2 reel che ti toccano profondamente, sul bullismo e sulla depressione, cose che, ne ho sofferto per un bel po'.
Io ho un problema, tendo a dimenticare ciò che alla mia mente non è importante e quindi ho dimenticato un po' tutto ciò che è successo nella mia vita prima del 2020. Assurdo? Beh, manco io ci volevo credere, come posso aver dimenticato così, tutto, eppure se non mi sforzo per bene, ricordi non né ho.
Il 2021, quell'anno, caddi in depressione, che anno di merda, mi innamorai di una ragazza, questa ragazza stava in depressione e a tutti i costi la volevo salvare, non accettavo che ci fossimo lasciati perché lei aveva confuso i suoi sentimenti e soprattutto non accettavo che non si facesse aiutare, “Perché lo fa'?” “Non ha chi la ama vicino?” “Stiamo tutti qui per lei”, ingenuo il me di 14 anni vero? “Chi non vuol farsi aiutare, non potrà essere salvato”
Eppure, quella ragazza che tanto mi voleva scacciare via, né ero ossessionato, perché? Forse perché fu' la prima con cui potevo parlare di una parte di me che ignoravo, forse perché fu' la prima che scoprì tutto su di me, con cui mi sfogai davvero, per la prima volta, o forse perché tutto ciò che mi aveva donato, la passione e l'amore per gli hobby che mi ha passato, mi ha legato a lei.
Da lì capì, non l'amavo più, volevo solo essere capito e avevo paura di perdere l'unica con cui potevo essere capito, l'unica di cui mi fidavo, perché mi conosceva profondamente. L'unica di cui mi fidavo.
E da lì, non riuscì più ad abbandonare chi mi donava qualcosa, bastava un qualcosa di piccolo, per affezionarmi e chiudere un occhio per tutto.
2019-2020, l'anno che non riesco ad abbandonare
I miei anni più belli, per un po', sono stati il 2019 e il 2020, anni in cui tolsi la prima volta la maschera, in cui finalmente ero me stesso, ma soprattutto avevo dei amici.
I server Discord all'epoca erano diversi e mi affezionai a molti utenti che posso definire, alcuni di loro, ancora anche se non li sento più, amici.
In quel periodo partì la mia passione per la lettura, soprattutto per Pirandello, amo il concetto di Maschere.
Mi mancano quei giorni
Mi sentivo vivo, mi sentivo soddisfatto, come se avessi per la prima volta, capito cosa volessi fare nella mia vita. Fino a quel momento mi sentivo vittima di me stesso, nel rincorrere l'idea che mi ero imposto, senza sapere se fosse veramente giusta.
Mi mettevo in una vocale, studiavo, giocavo, guardavo anime, nel frattempo qualcuno veniva a farmi un saluto, oppure mi faceva compagnia mentre studiavo, ma io, fosse caduto un asteroide, non sarei mai uscito da quella chiamata. Ora odio le chiamate.
fine 2021-inizio 2022, la fissa per Twitch e il VTubing
Quando mi lasciai con la mia ex (del 2021) ero distrutto, un guscio vuoto, arrabbiato, che si sfogava con i pochi amici rimasti, online e offline, lì persi moltissimi amici online, mi aggrappavo a quell' “era” Discord, diventando un ossessione, perché cercavo una certezza.
Un giorno di giugno, tornai a guardare live, su canali che iniziai a guardare mentre stavo con la mia ex, live di Sam_MP99 (la mia emo prefe), poi LilyNyan (ho comprato il merch di Ko-Fi del 2021), poi KisaraFury e successivamente LallaWaffle (i 2 canali che ho visto di più nella mia vita, su Twitch).
Mi ricordo il tutto, in modo molto confuso, ma ricordo bene una cosa, quando iniziai a guardare Lalla, verso Luglio, stavo particolarmente male, cercavo compagnia ma mi vergognavo di andare da i miei “amici” quindi stavo con un PC acceso, nel letto e una live accesa, quella live fu il Debut di Lalla (Non sto a spiegare cos'è un debut), quel debut fu' una maratona che si allungava il tempo con sub e donazioni.
Una cosa scherzosa che ricordo, che ci ridevo su, più in là, è che io entravo scrivendo “DONATE!”. Questo modo scherzoso, per mantenere il meme della live infinita, era anche un disperato bisogno di urlare “non finire ti prego”.
Fa' ridere ma a distanza di ormai quasi 3 anni, la seguo ancora (magari non più come una volta, ma dettagli).
2022-2023
Non ricordo molto di questi 2 anni, sono stati cruciali si, perché ho studiato Linux e mi sono trasferito definitivamente su Arch.
Comincio la mia amicizia più importante ma, non ricordo più altro.
Fu un anno di ripresa, dovevo riprendermi dalla depressione e quindi ho fatto molte cazzate di cui mi pento.
I pianti su Telegram sul gruppo di Kisara (mi dispiace), il trasferimento di un amico che per quanto non riuscivo a dimostrarlo, era importante per me, la ritrovata voglia di vivere, la mia fase con anelli e collane, che regalavo abbinate a chi mi fidavo e la svendita della mia fiducia.
Data a tutti quelli che mi dessero un minimo di attenzioni.
E soprattutto le relazioni pessime e distruttive, ma che per fortuna non mi buttavano giù, infine, la continua ricerca di attenzioni.
2024-ora
Anno che inizia con la mia prima relazione seria, finita drasticamente per una stronzata, ma lì capì cosa volevo in una relazione.
La prima cotta seria a capodanno e la seconda in viaggio e poi?
Poi mi fidanzai, con una ragazza con cui feci una scommessa, “scommettiamo che non sei messa così male come pensi e che ti so tenere testa”. Un anno assieme.
Ma qui inizia il problema, era veramente incasinata, ma io l'amavo e non l'avrei mai abbandonata, quindi aumentai la dose, aumentai le attenzioni, il tempo dedicato. Mi consumavo, mi consumavo per lei e non funzionava nemmeno all'inizio. Poi cominciò a funzionare, stava andando tutto bene, ma ormai il danno fu' fatto, io ero per metà consumato e mentre iniziai a riprendermi, lei cominciò a volerne altro.
All'inizio rifiutai ma poi fui il primo a dargli più del dovuto, a consumarmi di nuovo appena stava male, lì finii, sono come una candela, l'hai accesa ogni volta che ti serviva, senza mai spegnerla, finendola troppo velocemente. E di nuovo, guscio vuoto.
E ora?
Chi sono io?
Chi è ele?
P.S. 2024-2025 l'anno più bello.
Per quanto mi lamento di essere stato un anno di merda, ho avuto molte soddisfazioni, tutte con un unico punto cruciale, l'Unione degli Studenti, tra na giornata de nerds e n'altra, mi ha fatto sentire utile. Quindi si, c'è anche del buono nel 2024-25.